道別

2013年3月19日

經過一整天的掙扎，爸終於安靜了下來。他安穩的躺在床上，眼睛是張開的，我不確定他到底還看不看得到外界，但我知道他完全聽得到我們對他說的話。

我們一直握著爸的手，並不時的摸摸他的額頭，我告訴爸說我愛他，希望他可以好好放心，好好去休息了。媽也跟爸說，我們會很想念他，但是我們都會很好的，請他不要擔心。

爸聽到我們跟他說的話，眼角不時的流下眼淚，我之前聽說人最後喪失的是聽覺，甚至人在剛死去時，聽覺仍然是存在的，所以我們把心裡面想跟爸講的話，盡可能的對他說。

也許是我不常對親人說愛的關係，一直到爸爸最後狀況很糟時，我都沒有對他講出我有多愛他，我也一直小心翼翼，不敢和他討論有關死亡、還有他身後的事，一方面是爸自己不願意多提，一方面也是我沒有這方面的經驗，實在不知道該在什麼時機說出什麼樣的話，常常就糊裡糊塗的過了，媽媽之後常跟我說爸都沒有交代什麼，但是想想我爸的個性就是如此，很多事他本來就說不清楚，時間過得越久之後，我越覺得當初所發生的事都是「剛好而已」。

我幫爸擦眼淚時發現，他的眼神越來越渙散，瞳孔的顏色也越來越混濁，他的心跳和血壓都很不穩定，血仍然不停的從管子裡流出來，床腳裝血的袋子滿了，醫護人員進來換過，整個護理站、包括所有的床位都靜悄悄的，除了我們和爸說話的聲音，我瞥見進來換血袋或調點滴的護士聽到我們跟爸爸說的話，眼眶也都紅紅的，其實我有點不好意思，但是一想到人最大的遺憾，往往就是沒有好好的道別，沒有說出心裡真正想說的話，不管是愛或感謝的話，甚至是誤解或埋怨，在分離之前我想要好好的面對自己，不要留有遺憾。我也叫我的家人要他們把最想說的話說給爸爸聽，我們都盡力了。

我告訴爸爸：「我很高興能當你的女兒，我覺得非常幸福，謝謝你，你是全世界最好的爸爸。」


時間一分一秒的過去，已經是午夜時分，我曾經答應過爸，在他離開時我們會陪在他身邊，今晚因為他再次出血，我們才能夠繼續留在加護病房陪著他，我很感激這裡的醫護人員，他們很細心，在床角點亮了兩盞照明燈，讓房間內看起來很溫暖、很柔和，他們進出時都靜悄悄的不打擾我們，看到我們站得太久還拿椅凳進來給我們坐，對我來說，此刻他們就像天使的化身一樣。

爸爸此刻看起來非常平靜，非常安詳，我不知道他正在「經歷」著什麼，但是我感覺這裡充滿著愛與寧靜，這是我沒有預料到會有的「美好」，原來死亡的過程是如此的神聖、莊嚴、靜諡，在經歷一整天的奔波與「動」，現在我體驗到的「靜」讓我的感觸非常深，我第一次覺得不再害怕死亡這件事，雖然我的心情仍然感到很緊張，尤其是我知道爸真的快走了……

凌晨一點多，爸的心跳開始往下降，我從椅子上跳了起來，跟大家說爸的心跳下降了，爸爸真的要離開了，我大喊一聲：「爸，再見！」數字越來越低……然後嗶了長長的一聲……

爸爸的心跳停止，他終於可以脫離痛苦好好休息，但他也真的走了。

我們陪了他一會，我把床邊的扶手搖下，我親了他，家人們也都親了他。護士要我們先在外面稍候，他們要幫他把身上的管子移除，然後簡單的清理一下。之後我們去幫他換衣服，換上我結婚時他特別去買的一套西裝，還有他喜歡的毛衣，我發現他的身體變得好柔軟，原本水腫繃硬的下肢都變得柔軟了，全身也很放鬆，我們幫他換衣服換得很順利，他的面容看起來非常寧靜、安詳，我感覺他的離開是很順利、快樂的，我的心有稍稍感到安慰。

後來有人來幫忙把爸爸移到地下室的靈堂，我們跟爸爸做最後的告別，他就準備要被移進冰櫃，移進冰櫃時他的頭撞了一下，我覺得好心疼，後來工作人員用一個看起來好硬的鐵枕，把他的頭高高的枕在上面，我弟好難過，他說那枕頭好硬，爸一定很不舒服，我說沒關係，爸已經走了，不會再感到痛苦了，我握住他的手，我才發現原來我弟的手是那麼厚實又溫暖，我們彼此都流下了眼淚。

凌晨三點，媽媽牽著我們從醫院的急診室大門走出去，昨天早上我們是從這裡送爸爸進來的，而如今我們送走了爸爸。

在急診室的門口我們互相擁抱、道別，對我們家人來說，這是漫長的一日，是震撼的一日，也是解脫的一日，爸爸終於自由了，我希望我和家人們也能真正的感到自由。