從親密關係看自己

每個人在和伴侶的關係中，多少都會發現自己一直有著相同的重複性。

譬如說，一開始我會覺得這個人很好、很適合我，但是日子久了，當他逐漸顯露出內心的一些我所不能接受的面向時，甚至他不再是我當初所認識的那個我以為的他時，我就會對他感到很失望。

隨著這個失望而來的，是許多複雜的情緒，譬如說不應該，內疚，自責，不知足，甚至覺得自己不值（為什麼我不能遇到更好的人？）。更深入去探討時，甚至會發現，我們對於伴侶的失望，有些是來自於對父母親的失望。還有，當我們評論某個朋友選擇伴侶的眼光時，某種程度其實是在說自己。

在每段關係中，我們都會說服自己，人要往好的地方看，這個人雖然沒有我期望中的樣子，但他至少還是有對我好，或是有他的優點在等等，人不能夠不知足、不感恩，可是光是這麼想並不是很有用，也許我們會一時覺得沒事了，但在某個時候卻又發現，我的不滿仍舊在，我依然會一邊怨怪對方，一邊繼續覺得自己不應該。

有天我忽然想到，有時候我們會在生活上為對方做某些事，其實是為了彌補自己其他地方的不足，譬如說因為工作忙不能好好陪伴對方，所以就花錢來滿足對方的需求，或者因為一直達不到對方要求的某些事，所以在自己能做（或想做）的事情上顯得特別的盡力，但是對方想要的卻不是這個，我們常是為了內疚或是想要彌補在做這些事，否則就會覺得自己在兩人的關係中一點存在的價值都沒有了。

當我意識到這點的時候，心裡忽然有鬆了一口氣的感覺，因為發現人做任何事最終其實都是為了「自己」，當然也會有部分是為了他人，但是不管舉出多麼冠冕堂皇的理由，當我們真正面對自己時，就會知道那是怎麼一回事。

媽媽們的愛

在整理舊衣物的時候，我發現有好大一箱的東西，裡面全是以前媽媽給我準備的衣服。有她買給我的第一件羊毛長大衣，媽手工做的許多裙子，包括有著美麗圖案的絲質裙子，或是毛呢料子的復古風短裙，還有她織給我的毛線衣。

看到這些衣物，我就想到好多故事。

結婚前有段時間我沒住在家裡，我媽很擔心我到底都在做什麼，有天特別把我約出來。我們去了還沒開始營業的士林夜市，有家衣服店是開著的，媽要我進去選自己喜歡的衣服，說要買給我，其實那些衣服我並沒有很喜歡，但我還是選了一件背心和裙子。

買完衣服之後，媽問我要不要回家吃晚飯，我說不用了，我們就在捷運站各自坐車離開。在捷運上，我手裡拿著媽買給我的衣服，心裡感到五味雜陳，我不是真的不想回家，而是我不知道該怎麼面對我生活裡的一切，我有說不出的茫然與自責，也有怨怪和不被了解的難過，心裡像是有個解不開的結，怎麼都跨不出去。

我已經很久沒回家看爸媽，想到媽媽剛才獨自上捷運的背影，我一路哭回去，覺得自己很不孝。

我現在能想到的形容就是「彆扭」，那時候的我總覺得自己不被其他人所了解，但其實根源是因為自己不了解自己，沒有自信，甚至是對自己的輕視。我所有心裡的苦，都是來自於自己的念頭。

媽買給我的裙子我只穿過幾次，那件背心卻好像一次也沒穿過，這麼多年過去，許多穿不上的衣服早就被處理掉，但是這兩件始終收在那個大箱子裡，收藏著那段曾經彆扭、苦澀、心門緊閉的歲月，也收藏著我曾經看不到的愛。

老僧狗奇遇

雲南行的最後一站，我來到香格里拉。香格里拉是個很美麗的地方，這裡有間非常有名的藏傳佛教寺廟，叫「噶丹松贊林」，我住的客棧就在一旁，房間窗戶還正對著松贊林，每天清晨或黃昏，都可以欣賞到它的美景。

松贊林的前方有個小湖泊，叫拉姆央措，是個很美的小湖，我一直很想環湖走一圈，原本打算在退房離開的那天早晨去走一走，不過吃完早餐後不久，身體開始感到不適，慢慢的全身無力，只能癱坐在客棧裡的椅子，我吃了自備的腸胃藥，拉了肚子，都沒有什麼起色，心裡有些擔心，因為這天下午我必須坐長途巴士回去麗江，第二天才能飛回台灣。

我向內尋問的結果是一切照常進行，我想好吧，反正一切自有安排，事情也不會因為我擔心就有所改變。

我閉上眼睛靜坐著，想像療癒的光在我身體裡流動，深深的呼吸。一會之後，我有種強烈的感覺要去小湖旁坐坐。

高山症體驗

爸過世不久後，我去了趟中國雲南旅行。第一站來到麗江。麗江的海拔大約2400公尺，並不是很高，出發前雖有耳聞有人去麗江還是有高原反應，但我想武陵農場和雪霸上下差不多就這高度，我在那裡可以活蹦亂跳，到了麗江應該不會有問題才對。

出發前一天我幾乎沒睡，身體非常疲倦，到了麗江的束河古鎮後，發現這裡跟長輩們所說的恬靜安適、物價便宜完全不同（他們是很多年前去的）。人群擁擠吵雜，又適逢雨季滿街都是混著馬糞的泥濘，還碰到超級坑爹的小販……

因為有期待所以失望就特別大，身體反應加上心理反應，我人生第一次高山症就這麼發生了。

比利的故事

我想分享一個來自於《與神談生死》這本書裡的真實故事，在我對親人的死亡感到混亂和悲傷的時候，這個故事為我帶來很大的安慰，讓我的心不再感覺那麼沉重，同時，它也給了我一個很重要的啟示：「在每個人和每件事物中看見神，並且看到每一事件的完美。」


〈沒有唯一的真理這回事〉，《與神談生死》：

「海倫」是我舉辦的「再創造」靜修營九十七個學員中的一個。在過去的十年裡，靜修營都在每年耶誕節和新年之間的那個星期舉辦。靜修營的最後一個晚上，就在我們的除夕閉幕儀式之前，海倫舉手，並示意要麥克風。

「在這個星期中，我聽到很多有關神是我們最好的朋友、神是多麼神奇又充滿了愛，以及我們每天都在與神對話之類的事。」她開口道，「那麼，如果我能與神對話，我要告訴他，我對他非常生氣。」

「沒關係，」我說道，「神不會介意。但妳沒事吧？」

死亡帶給我的療癒和體驗

家附近有一隻我很喜歡的大狗，他已經十幾歲，有天我想到他的年紀，想說他還能活的年歲似乎沒多久了，但我已經不會像以前一樣，對這樣的事覺得感傷。

仔細想想，我真的可以體會到，萬事萬物就是因為無常、因為有變化，才會流動，才有生氣，這世界才得以充滿著變化的美，我認為體驗這種『美』，是我之所以為人、我活著的最大原因。

我很喜歡那隻老狗，如果哪天聽說他走了，我會深深的祝福他，在我心裡永遠都會記得他曾為我生命帶來的喜悅和感動。

如果我們可以放下對死亡的恐懼，接觸到死亡的那個時刻，其實是非常神聖、非常平和、你真的會知道自己在『做什麼』，又為什麼在這裡、在此時、在此刻……

爸爸離開的那個時刻，我體驗到這樣的感受，在那些日子以來，醫院對我來說，充滿著負面能量、悲傷、絕望、讓人不耐……但是那一夜，我身處的是加護病房，隨時都有重症病人會走的地方，我卻覺得這裡大放光明、溫暖、祥和，彷彿有天使圍繞在一旁。

那個夜晚，我走著黑暗的小路回家，空無一人的長巷，抬頭就看到黑夜裡的星星，我有種靜諡的感受，非常深沉，彷彿被黑夜整個包圍，我沒有一點恐懼，一絲也沒有，死亡的發生，像是某種漩渦，把我所有的恐懼全都給吸走了，那種感受一直伴隨我到清晨，我終於睡去之際。

第二天醒來，那股奇異的感受沒了，有的是我又回到情緒裡深深的哀傷，悲痛的情緒掩蓋了我真正的平安。

往後每次想到這段經歷，就提醒著我，內心的平安是真的存在，我非常明白撕心裂肺的悲痛是什麼，但我也真的知道那一絲恐懼也沒有的感覺是什麼。

當我放下越多，我就越能感受到那股平安帶給我的力量。

療癒故事最終篇 卻是人生新篇章的開始

跟爸爸有關的療癒故事這一系列，我覺得差不多要寫完了，從爸發現罹癌到他過世，至今已經二年，這二年來我在身心上發生很大的變化，我對於所有發生的事情，打從心裡感到最深的敬意與感謝。

死亡這件事對我們來說是如影隨形，親人的離世，摯愛寵物的離開，到每天晚上我們沉沉睡去時，都是一次小死亡的發生。我們終究無法避免之事，每當它發生時，傷痛就再來臨一次，我們究竟要如何面對死亡？

這個我在自己心裡問不下千次的問題，經歷了這段日子，我心裡稍微有了一些曙光和答案。

自我覺察實例－停止與自己爭辯

我非常討厭有人跟我爭辯，尤其是我的伴侶，

why？

伴侶應該要體諒我、懂我、讓我、哄我。

他為什麼要這麼做？

因為我是他最重要的人啊

那你有對他做到體諒、懂他、讓他、哄他嗎？

有，但不完全。

為什麼？

從不愛到愛 從孤獨到付出 我們面對的只有自己

我有個朋友，他想跟他太太離婚，理由是他覺得太太不了解他的想法，無法與他共享生命中那些美好和值得追尋的事，他不想要一輩子和一個不能懂他、欣賞他的人在一起。

我問他，即使你這輩子都找不到那個真正能夠懂你、欣賞你的人，你還是要離婚嗎？他很堅定的說是。

我又問他，你覺得你懂你自己、欣賞你自己嗎？（這中間經過了許多的討論，包括去定義什麼叫做真正的了解、欣賞自己。）他想了想，開始感到有些不確定。

再進一步，我們針對那些他太太不能陪他一起做、認同他的事，去討論有沒有可能自己去實現也會感到很快樂，到後來甚至發現，阻礙他實現夢想的，不是他太太，而是他自己。

我沒有覺得他應該或不應該離婚，我也不知道他最後的決定會是什麼，我只是相信，每個無法接受他人的行為、或是對他人期望破滅的時候，都是認識自己最好的機會，如果我們願意往內深入去看的話。

我的療癒故事（8）－幾個領悟

超越角色限制

我曾經很喜歡英國影集《唐頓莊園》（Downton Abbey）裡的男主角，到了某一季這個男演員不演了，所以編劇安排他車禍過世，他在劇裡死掉時，我感到無限惆悵，直到某天，我看到這男演員的新聞，說他因為要去美國發展才辭演這個角色，我看著這個人的照片竟然一點感覺也沒有，我才發現，當他不是《唐頓莊園》裡的大表哥時，他對我來說就是一個陌生人，我一點也不在乎他在戲外的任何動向。

於是我在想，到底我們在乎的是真實的生命？還是只是執著於他扮演的角色？

當我很在乎的一個人，他不再是我心中既定的角色時，我還是一樣那麼在乎他、愛他嗎？

發現這件事時，我心中曾經深信不疑的某種情感似乎被撼動了，它幫助我去釐清，我執著的有沒有可能是一個形象、一個角色？但我卻陷在自己的故事裡看不到真相？

我的療癒故事（7）－看見那完美

我曾經對於爸爸過世前幾天、還有當天發生的事，充滿了遺憾，直到我願意去看、去接受那些『真實的情況』究竟是什麼，我才終於明白，一切的發生其實都是剛剛好，不多也不少，事實是怎麼樣，就是怎麼樣，根本不需要要求多更多。

爸過世前幾天，我跟家人發生了爭執，爸夾在我們中間說，都是因為我生這個病才害你們吵架，我聽到他這麼說心都要碎了。那幾天我因為負氣而不想多待在家裡，如果我知道爸沒剩幾天了，我還會這麼做嗎？

爸走了之後，我感覺非常懊惱，很氣自己那幾天怎麼不多陪陪他，我一直聚焦在沒多陪他的事情上面，卻忽略了那幾天跟他碰面時，其實我們的相處是很特別的，讓我有很多很棒的回憶。況且這一路以來，我已經盡我的可能陪伴他，他一直覺得很高興、很滿意，我真的沒有什麼好遺憾的了。

我怪家人為什麼要對我發脾氣，我還氣自己為什麼不能多忍一下，但我們就是因為知道爸沒剩多久了，心理壓力都很大才會起爭執，這是無法避免、也是必須要發出來的情緒。

我的療癒故事（6）－我擁有的就是我需要的

爸爸過世後，我陷入了極度悲傷，我不知道自己是怎麼一回事，感覺某一部分的我似乎也跟著死去，我明白所有的道理，但所有的道理對我來說都失去了意義。

一位通靈的朋友告訴我，他感應到爸爸離開時，爸感受到滿滿的、他這輩子最深刻的愛，他覺得生命充滿了光芒，但因為身體的關係，沒有辦法告訴我們。我非常相信朋友所說的一切，因為這跟我自己在爸爸臨終時感受到的氣氛很相似，所以爸很好，死亡讓他從痛苦和掙扎中解放，他獲得真正的自由，回到靈魂的國度，回到了家。

每當我在問，不知道他過得好不好時，其實我是在問自己「我過得好不好？」

我一直不停回想爸過世那天的點點滴滴，還有他過世前幾天所發生的事情，我不停尋找自己是不是有漏掉什麼地方，有什麼我該做卻沒做到、沒做好的地方，我無法放下這些想法，隨著這些想法，我一遍又一遍再次經歷那些情況，包括他死亡的那一天，包括那些讓我感到難過的事，原本只發生『一次』的事情，在我心中已經發生了無數次，我也隨著他死了無數次……

我的療癒故事（5）－面對死亡

2013年1月中，爸的腫瘤已經全面轉移到肝臟和腹腔，在腹腔的腫瘤有些連接著血管，醫生說，沒辦法處理了。

爸的身體狀況越來越衰弱，已經無法負荷化療的強烈作用，到了要打化療的那天，他因為莫名的發燒而無法施打，我們勸他讓身體休息，把化療暫停，沒想到爸很快就同意。

跟醫生進一步討論之後，我們決定不再讓爸繼續做化療，現階段就是盡量讓他減輕痛苦，好好度過接下來的日子。

有一天我在家裡突然嚎啕大哭起來，我已經很久哭不出聲音了，聽到自己的哭聲還有些詫異，不久後我生了一場病，我的牙齦和喉嚨感染發炎，腫痛得很厲害，我沒辦法也不想進食，我體會到爸爸的痛，完全明白爸不想吃東西的感受。

愛的追尋

小學時，我曾經很喜歡一個大我一歲的男孩子，他每天下課都在操場打球，看著他很專注的在運動裡，我的心就會覺得無比的澎湃。過了幾年，某天在路上見到這男孩，當初令我怦然心動的感覺完全沒有了，我不明白自己當初為什麼會喜歡他？

後來我才了解，每當他很專注在做著自己喜歡的事情時，他看起來神采飛揚，他整個人彷彿都散發著光，是那個『光』深深吸引了我，我再見到他時，他已經是個高中生，也許是升學的壓力，或是什麼原因，當初的光芒沒有了，他彷彿變成了我不認識的人。

另一個例子是念國中後，我喜歡一個隔壁班的男生，他看起來是個自由自在的人，我因為他罵了一句髒話，覺得他實在帥到不行，他有著當時我沒有的樣子，直到某一天，我再次遇見他，我覺得他看起來一點也不特別，過去他吸引我的東西，似乎不存在了。

我想起國中時候的自己，是個沒自信又壓抑的孩子，家庭和學校的束縛，讓我很渴望獲得自由，當我見到有人可以如此狂放不羈時，我羨慕極了，我以為我愛的是這個人，其實我愛的是他展現出來的自由，那是深藏在我內在還沒被挖掘出來的東西，這個人的出現是在提醒著我：去尋找自己的自由。所以多年過去，當我已經遇見了我的自由，當初他吸引我、提醒我的事情就不復在了。

我的療癒故事（4）－念頭與轉念

我曾經以為，如果爸爸走了，我就會陷入無盡的悲傷與痛苦中，我失去了人生非常重要的一個東西，我會因此感到孤單，空虛和失落，我懷疑我是否還能夠好好的活著？

但是現在的我，活得很好，經歷了爸爸生病和死亡的那段過程，我明白了很多事，我比以前更容易感覺滿足和快樂，而且是可以一直持續的。

我曾經被過去那個恐懼的念頭佔滿了心思，真正傷害我的，不是「沒有爸爸」這件事，而是我對「沒有爸爸」這件事有著什麼樣的『想法』。

這些想法通常不是真實的，只是我的想像，但我卻被這些想像一直困擾著，影響了我的生活，甚至是整個人生。

直到我開始質疑它們，我才發現，是我自己的想法在傷害自己，如果我不是那樣想事情，我會有多自由。

當我放自己自由，我讓整件事情變得自由，我讓在事件中的人物（爸爸）自由，
去做他想做的事，讓他為自己而活，不是為我們而活。

到頭來，這一切會感到最開心和自由的人，還是我。

我的療癒故事（3）－看見恩典

爸爸生病的期間，我與我媽的關係變得非常緊繃，常常處在一觸即發的態勢中，剛開始我們為了爸爸，或者說是我們家庭向來習慣的表面和諧，彼此只是埋怨在心裡，沒有說出來。

沒說出來的事不代表不存在，不久之後，因為壓力快速的累積，怨氣終於爆發了。

我和媽大吵了一架，她質問我為什麼就是不肯好好配合她，不肯幫她忙，我告訴她我很不喜歡她總是想要控制我們，想要別人照她的意思過日子，我們各持己見，沒有任何共識。

她忽然很感概的跟我說，你以前是個非常沒自信的孩子，靠自己的努力，變成現在這樣堅強，我很替你高興。

我被她突如其來的話嚇了一跳，其實那一刻我感覺非常想哭，我內心深處的委屈、孤獨、和不被了解，這些從小深深埋藏在我內心的悲傷，全部跑了出來，我像一顆洩了氣的皮球，沒辦法再繼續戰鬥下去，我同時也感覺到，其實我對我媽講得都不是真正的理由，我所有叛逆真正的原因，是因為我覺得我媽不夠愛我，她比較愛我弟。

我的療癒故事（2）－放下控制

爸的手術很成功，醫生說，腫瘤部位切除的很乾淨，而且沒有擴散和轉移，是癌症第一期。

第一期對於許多癌症的治癒率和存活率來說是很高的，但是對胰臟癌而言，只能說是還沒擴散和轉移，胰臟癌是一種很凶險的癌症，大部分的人發現時都已經是末期，很快就離開解脫了，爸爸撐了八個月，非常辛苦。

爸爸本來就不是一個快樂的人，雖然他在外人面前看起來很陽光的樣子，但實際上的他，應該是感覺很苦的，他在家裡，總是沉著一張臉，幾乎不跟我們談他的心事，他對於很多人事物都有很強烈的批判，我感覺他有很多的憤怒和不滿，那是來自於他心底深處的哀傷，他只是藉由批評外在的這些事物，做為宣洩的出口。

爸爸生病之後，對於生命感到更悲觀，死亡的恐懼還有身體的病痛，不斷折磨著他，身為他的家人，我們沒辦法只是眼睜睜看著他受苦，每個人都有自己感覺痛苦和埋怨的理由，對我來說，內疚、怨自己無能為力、怨天……

我做了許多功課，但就是沒辦法徹底處理這些情緒，我像在天秤的兩端，不斷的擺盪著，每當清理完一些情緒時感到平靜，也覺得自己有更多的力量，然而一看到受苦的爸爸，還有面對焦慮的家人，我就會失去那份平靜，再次落入怨恨和恐懼之中。

我一直在想，這一切到底是為什麼？

我的療癒故事（1）－父親罹癌

2012年，我的爸爸罹患胰臟癌，這是一種幾乎無法治癒的癌症，從他確診的那天起，我心裡就明白能和他在一起的時候不多了，那時我雖然感到很悲傷，但也覺得這對我來說會是個很大的禮物，我將陪伴他經歷死亡的過程，關於死亡究竟是怎麼一回事，是我一直很想知道的真相，我以為已經心靈成長好一段時間、已經有很多改變和領悟的我，可以好好面對這個過程，殊不知我真的太天真了，我人生面臨最大的痛苦和療癒之路，才正要開始。

我爸爸很堅持要開刀和化療，他想放手一搏，我雖然覺得這麼做只會更快消耗他的身體，但是我沒辦法阻止他，我雖然相信癌症是種情緒病最高極致的表現，但我的理論是完全用不了在我爸身上，他不願意相信任何心靈層面的事情，我從一開始就知道，他生這個病不是要來治癒的，但是我不明白，他選擇了一個又急又猛的癌症，到底是為了什麼？

這個答案，直到他過世之後，我才終於明白，一切都是為了『愛』。

接下來的故事，是我跟爸爸、還有家人之間，愛的故事，也是我一路追尋、探索之後，更認識自己，更接納自己的成長故事。

自我覺察實例－他不愛我？神不愛我？

為什麼我會這麼不高興呢？

他質疑我做這件事背後的動機

我為什麼要不高興


我覺得你沒有支持我跟鼓勵我

還在那裡質疑我

叫我不要忘初衷

什麼東西？？！！


你是怕我變成什麼？還是在那裡害怕什麼？

但如果是這樣那是他的事啊　我為什麼要不高興？

我覺得他應該要支持我鼓勵我　還有相信我

why？

因為他是我最親的人

為什麼最親的人就必須支持我鼓勵我　還有相信我？？

如果他不這麼做我會很傷心，很氣憤，

如果他不這麼做我會覺得很孤單，覺得他並不愛我......覺得神並不愛我

接納我不喜歡的自己

2011年時，我比現在多了7、8公斤，我不算是真正的肥胖，但是我很不喜歡身體那種很沉、很不通暢的感覺，衣服只能越穿越寬鬆。我曾經因為怎麼穿都不好看，心情沮喪，後來決定不去參加親友的婚禮，事後我很懊悔，明明我很想去給對方祝福，很想去看看大家，但卻為了這個莫名其妙的理由，錯過了和家人、親友團聚的機會。

那時候的我已經心靈成長有段時間，因為信念的改變，我的胃恢復了健康，但我的體重卻不知怎麼回事，像吹氣球似的，越吹越大，最後變成了我青少年時的體重，我想起小時候因為胖的許多不愉快經驗，我被同學嘲笑，被自己嫌棄，年輕時的交往對象也曾批評過我的身材和穿著。

對於那個又重新揭露我傷疤的身材，我充滿怨恨，我無法只用愛與光去撫平這個傷，於是我寫了一封信，給那個「肥胖的我」，我叫他「肥X」，為什麼用X，因為我不願意承認他就是我。

身體與情緒和信念的關係

我大約從九歲就開始胃痛，青少年升學時期因為壓力很大，胃痛更是家常便飯，所以我從小一直認為我的胃是很不好的。然後我二十多歲開始，就有胃食道逆流的症狀，胃酸逆流加胃痛，說起來不是什麼大毛病，但發作起來還是很痛苦、惱人的。

我看過不少醫生，給西醫做過詳細的檢查，也用中藥調理了很長的一段時間，但一直就是好好壞壞，沒辦法完全根治，如果天氣轉變、或稍加不留意，就又開始犯病。我也因此去研究中醫、生機飲食、排毒飲食、各種自然療法，這些東西剛開始都帶給我很多希望，感覺對身體好像有某些幫助，但實行一段時間之後，效果就不彰，讓我一而再的感到失望。

中醫告訴我，我胃病的原因是肝氣犯胃，是情志（情緒）所引起的，要治療我的胃，必須先疏肝理氣。那個時候，我以為看對醫生、吃對藥，身體就會好，可是我卻忽略了我致病的源頭，不管看多好的醫生、吃再好的藥，都只是治標不治本，直到我變得很嚴重，沒辦法好好躺著睡覺，連坐著胃酸都會逆流，消化能力變很差、每天晚上肚子都脹氣到很難受……

我才注意到，我的病情跟我的情緒有非常大的關聯，只要我心情穩定、情緒好，我的胃狀況就好些，但當時剛好是我人生對於生命現況非常不滿的時候，我不知道要如何控制我的情緒，我也很困擾為什麼很多事我就是想不開、想不透，為什麼我對於人事物會有這麼多的抱怨和批判。

啟蒙

一切還是得從死亡說起。

2007年底我的一位長輩去世，他與我在關係上雖不親，但因為他的親人幾乎都不在身邊，所以我有緣參與了他人生最後幾年的時光。

我在醫院急診室裡目睹了他的死亡，當時對我來說是非常震撼的一幕，他的去世引發了我內心對於死亡和死後未知世界極大的恐懼，還有對於生命的不解、以及對人生現狀的不滿，這些東西堵住了我，一路塞到胸口，我感覺自己幾乎要爆炸了。

那時候剛好也是我人生非常低潮的時刻，我的工作不順，健康狀況也不太好，我有很嚴重的胃食道逆流、消化性潰瘍，已經到了會影響正常生活的程度，身體的不適更加深了我心理的陰霾。

然後就在某一天，我的肉眼看到了所謂的『靈』或者是『鬼』，我從小因為敏感體質的困擾，加上沒有人或書教導我「正確的知識」，導致我一直很怕這類的事情，親眼見到是壓垮我心理的最後一根稻草，我大病了一場，人因此瘦了一大圈。

我對於人生開始有了許多疑問，我是誰？從哪裡來？我活著究竟是為什麼？

我感覺自己無法再渾渾噩噩、不清不楚的過日子了，我也不想再受限於情緒的擺佈，還有對於許多我不了解的事的莫名恐懼。

我想要安心、自在的過日子，感覺真正的快樂與寧靜。