但是現在的我，活得很好，經歷了爸爸生病和死亡的那段過程，我明白了很多事，我比以前更容易感覺滿足和快樂，而且是可以一直持續的。
我曾經被過去那個恐懼的念頭佔滿了心思，真正傷害我的，不是「沒有爸爸」這件事，而是我對「沒有爸爸」這件事有著什麼樣的『想法』。
這些想法通常不是真實的，只是我的想像，但我卻被這些想像一直困擾著，影響了我的生活，甚至是整個人生。
直到我開始質疑它們，我才發現，是我自己的想法在傷害自己，如果我不是那樣想事情，我會有多自由。
當我放自己自由，我讓整件事情變得自由，我讓在事件中的人物（爸爸）自由，
去做他想做的事，讓他為自己而活，不是為我們而活。
到頭來，這一切會感到最開心和自由的人，還是我。
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2012年9月，爸爸已經在做化療和放射線治療，他的最新檢驗報告出來，CA19-9腫瘤標記的指數是四千多，比開刀前三千多還要高（正常值為37U/ml以下），合理懷疑癌細胞已經轉移了。
這一年的中秋節，全家陪著爸爸，我們去他最喜歡的北海岸，過了一個讓他很滿意、很快樂的中秋。我心裡明白，這可能是我與爸爸一起過的最後一個中秋節。
10月，爸進一步檢查後，發現肝臟出現了腫瘤，肺臟也出現了不明黑點，肝臟的腫瘤有2公分大，決定以電燒手術來治療，爸又住進了醫院。
爸爸跟我說，他對自己的病情預感不好，我感到很難過，因為我也是這麼覺得。
11月，針對肺臟、和其他部位的黑點，爸開始了第二階段的放射線治療（俗稱電療），這次的電療，總共二十多次，每天都要去醫院。每次療程要照射三個不同的部位，一個部位是5分鐘，總共是15分鐘。
那時候爸爸的身體，已經開始對化療產生副作用，第二階段每天15分鐘的電療，對他造成更多的傷害，最後他是用意志力才撐完療程的，他的身體狀況也從此兵敗如山倒。
電療造成他食道和胃黏膜破損，潰瘍的痛讓他幾乎吞不下任何東西，也沒有食欲，爸的體重越來越輕，醫生叫他要盡量多吃，每次看著他很痛苦的勉強進食，我就覺得非常難過。
爸爸很痛苦，他的意志一直被削弱，他很害怕死，而我卻完全無法給他任何有幫助的安慰，因為我也在害怕，但我發現我最恐懼的，不是他會死這件事，我明白每個人都會有這麼一天，我也相信那天的到來，他會好好的，去他該去的地方。
我真正害怕的是，我不知道該怎麼面對「我的人生從此沒有他」這件事，我甚至覺得選擇死了的人比較輕鬆，我們活下來的人該怎麼辦？
我們要怎麼面對這一切的痛苦？
光是想到這個痛苦，就讓我感到非常恐懼，我覺得自己沒辦法再堅強，就快要走不下去了……
我沒有發現「我的人生沒了爸爸，我不知道該怎麼活。」這樣的念頭對我造成有多大的影響，我戰戰兢兢面對爸爸每況愈下的病情，我對於他吃不下這件事感到非常憂慮，我不想他繼續打化療和電療傷害他的身體，我甚至很氣他為什麼這麼年輕就要離開我們，我對爸爸感到失望，對他的選擇感到很傷心，也對自己怪他感到很愧疚。
我沒辦法接納所呈現在我眼前的一切，爸爸的內在似乎明白這是怎麼一回事，他為了我們而勉強吃東西，為了我們他硬撐著身體……我充滿恐懼的信念，不只傷害了我，也造成了爸爸的壓力，我一點也沒有在『尊重』他的選擇，說穿了，我只是在顧著自己的感受，而那個感受竟是我從未去質疑的念頭，從未去深究它的真實性到底有多少，沒了爸爸，我真的沒辦法好好活著嗎？這是真的嗎？
「我的人生沒了爸爸，我不知道該怎麼活。」它背後代表的意義是？
我沒了依靠，我要怎麼活？
事實是，我並沒有在靠著爸爸養我，我自己活得很好。
我的心裡從此失去了依歸，我人生的支柱，我精神的寄託，我要怎麼活？
這些東西是看不見，是無形的，爸活著時，這些東西本來就是以『精神』的方式存在我的心裡，就算他人不在了，這些精神也不會消逝。
我自己一個人要怎麼辦？
我從來就不是一個人，我還有其他家人，還有另一半。
爸爸不是別人能取代的。
因為爸爸只有一個，
爸爸沒了，就什麼都沒了
爸爸在做什麼？
爸爸養我照顧我
你現在還需要爸爸養你照顧你嗎？
不需要
爸爸給我精神上的安慰和支柱
你不能給自己精神上的安慰和支柱嗎？
可以
爸爸想要休息，這是他的自由和權利，有什麼不對嗎？
沒有
那你為什麼還一定需要爸爸？
............
我不需要爸爸，我需要的是我對我自己的安慰和支柱，我需要給爸爸安慰和支柱，去支持他的選擇。
我哭了~ 失怙之痛 那沒有依靠的感覺很難捱,,, 恭喜你走過了 也成長了
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