死亡與我

第一次見到死去的人，是我二十多歲的時候，那時我的男友（我先生）他的外婆去世，接到這個消息後我陪他一起去醫院，在醫院的病房裡我見到他外婆的大體，阿姨舅舅他們圍在外婆身邊，握著外婆的手或腳，我看到靜靜躺在那裡的老人家，心裡有種奇異的感受，原來這就是死去的人啊。

阿姨問我會不會怕，我茫然的搖搖頭，然後她就把外婆的手交給我，要我握住，那手尚有餘溫，以智性的思考來說並沒有什麼不對勁，但是對於第一次見到死亡，並且一直很害怕這類事情的我來說，這造成了我心裡很大的震撼，一直到第二天我去上班還讓我魂不守舍，我不敢跟家人說這件事，只能跟同事訴說我的恐懼，同事們雖然同情我，但也告訴我不應該去碰這樣的事，我被這麼告知後心裡的陰影就更深了。

第二次遇見死亡，是在2005年，那時我和我先生正在澳洲的塔斯馬尼亞島旅行，某天半夜我接到家人的簡訊說我的外婆過世了，我們取消了之後的行程，趕回來替外婆送行。見到外婆時她早已入棺，我沒有看見她的大體，但是從為她舉行的超渡儀式裡，看見那些嚎淘大哭的親友們，還有儀式上那些刻意要顯得哀淒的表達方式，我心裡感覺並不舒服，加上外婆是意外離世，更增添我對死亡的恐懼。

2007年底，我先生的外公去世，他外公長期住在安養院，親人都不在身邊，從我認識我先生起，我就經常和他一起去看外公。外公去世的那天早晨，安養院的人打電話來說老人家因爲呼吸困難被送去急診室，我趕到醫院時，我先生和其他親人都還沒到，醫生告訴我外公已經沒了呼吸心跳，我獨自走到急診室內看到他孤拎拎的躺在床上，他的頭往後仰，嘴巴開開的，臉色發黑，一台機器不停的按壓他的胸口，這一幕讓我覺得很難過，也激起我很大的恐懼，但也讓我的人生開始有了不同思考的契機。

就在目睹外公死亡後不久，有天我看見了一個白色、透明的「人」。

家人之間

多年來我一直有個與實際不符的期望：我希望我和我的家人關係很好，很親密，無話不談，和樂融融。

而現實是我與家人總是有段距離，我們感情雖然沒有不好，但也沒有我所期望的很好。

我現在跟我媽還算不錯（在我們努力改進自己修復彼此的關係之下），但是我跟我弟，我們之間幾乎沒話可說，跟他同處一室時，我甚至會因為不知道該說什麼而感覺不自在，更別說什麼和樂融融了，他常擺臉色，或是講話口氣很差，以前我比較會忍下來，現在只要他觸動到我那個不爽的按鈕，我就會想要大爆發，雖不至於玉石俱焚（我沒這勇氣），但內心就會上演你不讓我好過，老娘也不想讓你好過的小劇場。

說到底，我之所以會覺得不爽，就是因為我在意，我很在意我這個弟弟，其實小時候我們感情是很好的，雖然常打打鬧鬧，但是也會跟對方說自己的心事，不知道從什麼時候開始，他對我的態度越來越差，我對他的態度也越來越小心翼翼，我們的生活再也沒任何交集，幾乎從不聯絡，我只有回娘家才順便看到他。

我爸過世不久後，他叫我不要太常回娘家，他覺得生活會受到打擾，我很氣他，也真的就很久不回去了。後來我覺得不用常回去也好，我其實很懶得出門，而且家人間多碰面就容易多摩擦；我喜歡清靜，所以不喜歡有人來家裡打擾這點我也可以理解。

有時候生活就是有點衝突才會有所改變，這個改變我想對我們彼此都算是好的結果。

接受

最近有種幡然醒悟的感覺，是來自於我對某位長輩的看法有了很大的改變。

以往的我總覺得他很自私，認為他都不會為別人設想、只在意自己的需求和感受，我對他有極大的批判。

每當我感到厭惡他的行為，與其他家人一起批評他、抱怨他時，我的心裡卻沒有覺得比較好過，或者暢快，只覺得越講越火大。我並不覺得抱怨或批判就是不好的，但是長久以來總是沉浸在批判中，那是一種很不舒服、很不開闊的感覺，對於解脫自己於此狀況並沒有幫助，我也發現我很不喜歡家人之間談話都在抱怨他、相互取暖，那感覺真的很空虛，難道我們之間就沒有更滋養的話題可說嗎？

不過也可以由此得知這位長輩對我們的影響力有多大了。

以前我總覺得他是負面能量製造機，或是能量吸血鬼，只要跟他在一起就覺得不舒服，但我後來明白，當有人處在負面能量時，我必須接收，才會受到影響；當對方是能量吸血鬼一直向我討愛討幫助時，我也必須覺得我應該要幫助他或者對他有責任，我才會受到影響。簡單的說，別人挖了一個坑，你不往下跳的話，它就只是一個「坑」，而不是個「會傷害你的坑」。

清醒時這些道理其實再簡單也不過了，但是深陷其中時就像一團打結的線，越是抗拒想解開就糾結的越緊。

那麼，我到底是如何解開這團結的呢？

尊重自己說不的自由

有次一位朋友約我出去，其實我不太想出門，但是我不好意思拒絕，所以我還是答應了這個約會。

我意識到哪裡怪怪的，後來我發現覺得怪是因為我沒有去面對自己內心真正的想法，真誠的告訴對方自己的意願，我等於沒有尊重自己，也沒有尊重對方。

我替自己「不想出門」這件事找了很多的藉口來說服自己，譬如說「因為馬上就要放連假，已經安排好很多事，所以不想把自己的時間排得太滿太緊湊。」或者是「可能是我們約的地方太遠了，如果約近一點，我應該會比較想出門吧。」之類的理由。

不過當我向朋友提出想改約其他地方的想法時，朋友問我想去哪裡、想做什麼事？我竟然腦筋一片空白，我發現自己並沒有想去的地方，我也沒有什麼很想做的事，我很難解釋這種感覺，我常常如此，所以我總是很宅，有人問我，你都不會無聊嗎？其實我常覺得很無聊，但比起很有聊，我更喜歡無聊。

我問自己，為什麼我不能拒絕朋友的邀約呢？因為我並不想讓她失望。不過我這麼做朋友真的會感到開心嗎？如果她知道其實我沒有很想出門，她是不是反而會因為我沒有據實以告而覺得難過呢？

我把自己真實的想法告訴朋友，沒想到朋友對我說：「我喜歡跟你出來，但是不喜歡勉強你。」

超越幻覺 重新創造我自己

今年四月，我終於拔掉多年來讓我牙齦反覆發炎的右下智齒，在這個過程中我發現一些深藏在內心裡的情緒創傷，其中包括我對父親的歉疚，還有對於疾病、醫院所感到的恐懼。我覺察到這些恐懼的背後是因為覺得自己像是「受害者」的關係，當我明白到「並沒有受害者」，我是我所經驗的每個狀況的創造者、想像者、定義者，我們的人生境況會有什麼樣的發展，關鍵在於「我們選擇相信什麼？」

＊

我小時候曾經花很多年的時間做牙齒矯正，我很不喜歡看牙醫，除了戴牙套的拉扯和無止盡的刮破口腔很痛之外，每次躺在診療椅上聽到、感受到那些器具對我的牙齒和牙齦又戳又弄，弄得滿嘴血，對我來說就是一種折磨。

不過我爸很堅持要讓我有一口整齊的牙齒，他總是不厭其煩、騎著摩托車帶我去離家有點遠的地方看牙，也總是很有耐心的勸我、鼓勵我，我知道爸爸是為我好，所以我也忍耐的配合。

拆掉牙套之後，除非是逼不得已，否則我絕對不輕易去看牙，有一年因為長在上面的智齒老是把自己的口腔咬破，所以不得不去拔掉，那一次拔完牙隔了幾天，傷口又嚴重出血，搞了很久才把血止住，從此我對於拔牙、治療牙齒這件事的陰影更深，所以後來牙齦發炎該去處理智齒的時候，我也是一拖再拖。

爸爸癌症末期時，我因為牙齦發炎蔓延到喉嚨造成吞嚥困難，在我感覺很痛的時候，我想起小時候都是爸爸陪我去看牙醫，他為了我盡心盡力，可是我卻對看牙這件事很排斥，好像在否定這個和他之間的共同經歷，我覺得自己很對不起爸爸。

想到這麼好的爸爸就要走了，我非常的傷心，卻也無能為力，每次陪他去醫院，我都感覺很悲傷，因為明知他好不了，不像小時候他帶我去看牙，牙齒會越來越漂亮，這一切是不同的。

自我覺察實例－停止與自己爭辯

我非常討厭有人跟我爭辯，尤其是我的伴侶，

why？

伴侶應該要體諒我、懂我、讓我、哄我。

他為什麼要這麼做？

因為我是他最重要的人啊

那你有對他做到體諒、懂他、讓他、哄他嗎？

有，但不完全。

為什麼？

我的療癒故事（6）－我擁有的就是我需要的

爸爸過世後，我陷入了極度悲傷，我不知道自己是怎麼一回事，感覺某一部分的我似乎也跟著死去，我明白所有的道理，但所有的道理對我來說都失去了意義。

一位通靈的朋友告訴我，他感應到爸爸離開時，爸感受到滿滿的、他這輩子最深刻的愛，他覺得生命充滿了光芒，但因為身體的關係，沒有辦法告訴我們。我非常相信朋友所說的一切，因為這跟我自己在爸爸臨終時感受到的氣氛很相似，所以爸很好，死亡讓他從痛苦和掙扎中解放，他獲得真正的自由，回到靈魂的國度，回到了家。

每當我在問，不知道他過得好不好時，其實我是在問自己「我過得好不好？」

我一直不停回想爸過世那天的點點滴滴，還有他過世前幾天所發生的事情，我不停尋找自己是不是有漏掉什麼地方，有什麼我該做卻沒做到、沒做好的地方，我無法放下這些想法，隨著這些想法，我一遍又一遍再次經歷那些情況，包括他死亡的那一天，包括那些讓我感到難過的事，原本只發生『一次』的事情，在我心中已經發生了無數次，我也隨著他死了無數次……

我的療癒故事（5）－面對死亡

2013年1月中，爸的腫瘤已經全面轉移到肝臟和腹腔，在腹腔的腫瘤有些連接著血管，醫生說，沒辦法處理了。

爸的身體狀況越來越衰弱，已經無法負荷化療的強烈作用，到了要打化療的那天，他因為莫名的發燒而無法施打，我們勸他讓身體休息，把化療暫停，沒想到爸很快就同意。

跟醫生進一步討論之後，我們決定不再讓爸繼續做化療，現階段就是盡量讓他減輕痛苦，好好度過接下來的日子。

有一天我在家裡突然嚎啕大哭起來，我已經很久哭不出聲音了，聽到自己的哭聲還有些詫異，不久後我生了一場病，我的牙齦和喉嚨感染發炎，腫痛得很厲害，我沒辦法也不想進食，我體會到爸爸的痛，完全明白爸不想吃東西的感受。

我的療癒故事（4）－念頭與轉念

我曾經以為，如果爸爸走了，我就會陷入無盡的悲傷與痛苦中，我失去了人生非常重要的一個東西，我會因此感到孤單，空虛和失落，我懷疑我是否還能夠好好的活著？

但是現在的我，活得很好，經歷了爸爸生病和死亡的那段過程，我明白了很多事，我比以前更容易感覺滿足和快樂，而且是可以一直持續的。

我曾經被過去那個恐懼的念頭佔滿了心思，真正傷害我的，不是「沒有爸爸」這件事，而是我對「沒有爸爸」這件事有著什麼樣的『想法』。

這些想法通常不是真實的，只是我的想像，但我卻被這些想像一直困擾著，影響了我的生活，甚至是整個人生。

直到我開始質疑它們，我才發現，是我自己的想法在傷害自己，如果我不是那樣想事情，我會有多自由。

當我放自己自由，我讓整件事情變得自由，我讓在事件中的人物（爸爸）自由，
去做他想做的事，讓他為自己而活，不是為我們而活。

到頭來，這一切會感到最開心和自由的人，還是我。

我的療癒故事（2）－放下控制

爸的手術很成功，醫生說，腫瘤部位切除的很乾淨，而且沒有擴散和轉移，是癌症第一期。

第一期對於許多癌症的治癒率和存活率來說是很高的，但是對胰臟癌而言，只能說是還沒擴散和轉移，胰臟癌是一種很凶險的癌症，大部分的人發現時都已經是末期，很快就離開解脫了，爸爸撐了八個月，非常辛苦。

爸爸本來就不是一個快樂的人，雖然他在外人面前看起來很陽光的樣子，但實際上的他，應該是感覺很苦的，他在家裡，總是沉著一張臉，幾乎不跟我們談他的心事，他對於很多人事物都有很強烈的批判，我感覺他有很多的憤怒和不滿，那是來自於他心底深處的哀傷，他只是藉由批評外在的這些事物，做為宣洩的出口。

爸爸生病之後，對於生命感到更悲觀，死亡的恐懼還有身體的病痛，不斷折磨著他，身為他的家人，我們沒辦法只是眼睜睜看著他受苦，每個人都有自己感覺痛苦和埋怨的理由，對我來說，內疚、怨自己無能為力、怨天……

我做了許多功課，但就是沒辦法徹底處理這些情緒，我像在天秤的兩端，不斷的擺盪著，每當清理完一些情緒時感到平靜，也覺得自己有更多的力量，然而一看到受苦的爸爸，還有面對焦慮的家人，我就會失去那份平靜，再次落入怨恨和恐懼之中。

我一直在想，這一切到底是為什麼？

自我覺察實例－他不愛我？神不愛我？

為什麼我會這麼不高興呢？

他質疑我做這件事背後的動機

我為什麼要不高興


我覺得你沒有支持我跟鼓勵我

還在那裡質疑我

叫我不要忘初衷

什麼東西？？！！


你是怕我變成什麼？還是在那裡害怕什麼？

但如果是這樣那是他的事啊　我為什麼要不高興？

我覺得他應該要支持我鼓勵我　還有相信我

why？

因為他是我最親的人

為什麼最親的人就必須支持我鼓勵我　還有相信我？？

如果他不這麼做我會很傷心，很氣憤，

如果他不這麼做我會覺得很孤單，覺得他並不愛我......覺得神並不愛我

接納我不喜歡的自己

2011年時，我比現在多了7、8公斤，我不算是真正的肥胖，但是我很不喜歡身體那種很沉、很不通暢的感覺，衣服只能越穿越寬鬆。我曾經因為怎麼穿都不好看，心情沮喪，後來決定不去參加親友的婚禮，事後我很懊悔，明明我很想去給對方祝福，很想去看看大家，但卻為了這個莫名其妙的理由，錯過了和家人、親友團聚的機會。

那時候的我已經心靈成長有段時間，因為信念的改變，我的胃恢復了健康，但我的體重卻不知怎麼回事，像吹氣球似的，越吹越大，最後變成了我青少年時的體重，我想起小時候因為胖的許多不愉快經驗，我被同學嘲笑，被自己嫌棄，年輕時的交往對象也曾批評過我的身材和穿著。

對於那個又重新揭露我傷疤的身材，我充滿怨恨，我無法只用愛與光去撫平這個傷，於是我寫了一封信，給那個「肥胖的我」，我叫他「肥X」，為什麼用X，因為我不願意承認他就是我。

身體與情緒和信念的關係

我大約從九歲就開始胃痛，青少年升學時期因為壓力很大，胃痛更是家常便飯，所以我從小一直認為我的胃是很不好的。然後我二十多歲開始，就有胃食道逆流的症狀，胃酸逆流加胃痛，說起來不是什麼大毛病，但發作起來還是很痛苦、惱人的。

我看過不少醫生，給西醫做過詳細的檢查，也用中藥調理了很長的一段時間，但一直就是好好壞壞，沒辦法完全根治，如果天氣轉變、或稍加不留意，就又開始犯病。我也因此去研究中醫、生機飲食、排毒飲食、各種自然療法，這些東西剛開始都帶給我很多希望，感覺對身體好像有某些幫助，但實行一段時間之後，效果就不彰，讓我一而再的感到失望。

中醫告訴我，我胃病的原因是肝氣犯胃，是情志（情緒）所引起的，要治療我的胃，必須先疏肝理氣。那個時候，我以為看對醫生、吃對藥，身體就會好，可是我卻忽略了我致病的源頭，不管看多好的醫生、吃再好的藥，都只是治標不治本，直到我變得很嚴重，沒辦法好好躺著睡覺，連坐著胃酸都會逆流，消化能力變很差、每天晚上肚子都脹氣到很難受……

我才注意到，我的病情跟我的情緒有非常大的關聯，只要我心情穩定、情緒好，我的胃狀況就好些，但當時剛好是我人生對於生命現況非常不滿的時候，我不知道要如何控制我的情緒，我也很困擾為什麼很多事我就是想不開、想不透，為什麼我對於人事物會有這麼多的抱怨和批判。