愛的追尋

小學時，我曾經很喜歡一個大我一歲的男孩子，他每天下課都在操場打球，看著他很專注的在運動裡，我的心就會覺得無比的澎湃。過了幾年，某天在路上見到這男孩，當初令我怦然心動的感覺完全沒有了，我不明白自己當初為什麼會喜歡他？

後來我才了解，每當他很專注在做著自己喜歡的事情時，他看起來神采飛揚，他整個人彷彿都散發著光，是那個『光』深深吸引了我，我再見到他時，他已經是個高中生，也許是升學的壓力，或是什麼原因，當初的光芒沒有了，他彷彿變成了我不認識的人。

另一個例子是念國中後，我喜歡一個隔壁班的男生，他看起來是個自由自在的人，我因為他罵了一句髒話，覺得他實在帥到不行，他有著當時我沒有的樣子，直到某一天，我再次遇見他，我覺得他看起來一點也不特別，過去他吸引我的東西，似乎不存在了。

我想起國中時候的自己，是個沒自信又壓抑的孩子，家庭和學校的束縛，讓我很渴望獲得自由，當我見到有人可以如此狂放不羈時，我羨慕極了，我以為我愛的是這個人，其實我愛的是他展現出來的自由，那是深藏在我內在還沒被挖掘出來的東西，這個人的出現是在提醒著我：去尋找自己的自由。所以多年過去，當我已經遇見了我的自由，當初他吸引我、提醒我的事情就不復在了。


每當我們以為自己被愛情所吸引，以為自己愛上某人時，那是因為對方有著某種我覺得很棒，很吸引我的特質，那通常是我很渴望自己也擁有的東西，其實這些美好的東西早已經存在我之內，只是我還沒發現。

透過對方，我用一種新的方式看待自己，我為那個美好的自己感到興奮和感動，我以為我愛上的是他，其實我愛上的，是那個我所不曾發現的自己而已。

這樣一說愛情似乎變得很不浪漫了，其實浪不浪漫完全在於自己的感覺，我反而覺得這樣很浪漫，發現愛上的原來是自己，是多棒的一件事啊。

所以我是真的需要對方的愛嗎？還是我需要的其實是自己的愛？

有的時候，我們會誤以為有了別人的愛，自己會變得更加圓滿，更充滿愛，於是我們追求父母的愛、師長的愛、朋友的愛、兄弟姐妹的愛、伴侶的愛、孩子的愛、神的愛、甚至是不認識人的愛……

我需要對方給我認同和讚賞，我以為那就是對方愛我的證明，當別人如我所希望回應我時，我感到很快樂、很滿足，覺得自己是有『價值』、是『值得』的；然而當對方不用我所期待的方式回應我時，我就立刻感到很失落，覺得他不愛我了，我似乎變成什麼都不是。

我快不快樂，過得好不好，我是不是個有價值的人，完全取決於他人對我的看法和回應。

那我自己呢？我在做什麼？

我忙著『控制』別人應該要怎麼看我、怎麼想我、怎麼對待我，我忙著管『別人的事』，我完全忽略了我自己的事是什麼，我能不能讓自己快樂？我能不能給自己認同和讚賞？

如果連我對自己都做不到，別人為什麼就會做得到？別人又為什麼應該替我做到？

這一連串的質疑，讓我看見自己矛盾且荒謬之處，一旦我渴求他人來給我東西，我希望別人來圓滿我的生命，就是我痛苦的來源。

我曾經為了得到對方的愛和認可，隱藏了我自己真實的性格和想法，我不敢做自己，其實很痛苦，我以為我如果是什麼樣子的話，對方會更愛我，但是對方並沒有。很多年後，我再度面對這個創傷時，我才發現，原來他拒絕我時，其實是我拒絕了自己，他就像一面鏡子，讓我看到自己在跟自己說不，我怨他不懂珍惜我，但那些無法珍惜我的人，只是反映了不懂得珍惜自己的我。

我以為真實的我沒有人會喜歡，但是我錯了，當我真正做自己時，我才是那個專注在自由裡的人，我會神采飛揚，我會真正發光發亮，跟我在一起的人，會因為我的真實而感到快樂，他也會想展現他的真實。

試著想像自己，當我不需要管他人的眼光，我會是什麼樣的人？

當我不再需要那些我生命中很重要的人對我的肯定和讚賞，我會是什麼樣的人？

如果連對我自己的肯定和讚賞這個念頭我都不需要了，我會是什麼樣的人？

發現愛的路，其實是發現跟自己關係的路，我對於愛的追尋與渴望，從別人身上追到自己身上，當我發現答案永遠在我這裡，不在別人那裡時，我覺得這是上天對我們最仁慈的地方。

拜倫．凱蒂有一句話我非常喜歡，她是這麼說的：「如果我要祈禱，我會說：『上帝啊，免除我對愛、認可或讚賞的渴望吧，阿們。』」