對話

我與我的內在小孩並不熟，直到有次我想到小時候發生的某件事情，我嘗試著與當時的那個孩子對話，才與她真正的連結上。

原本我是想要去安慰她的，不過我們談到最後，卻是我被安慰了。

我不僅是被安慰而已，我也感到很深的療癒。這個療癒把我的心的某個部分打開了，我感受到小女孩對我的愛，我也感覺到我終於能夠愛她，並且真正的接納過去的我自己。

以前我對於過去的我自己始終有種難以解釋的距離感，不管是對哪一個時期的我，都是如此。

我曾經做過某種觀想練習：面對小時候的我，給她一個擁抱。我總是抱得很「虛」、很沒有感覺，好像我不認識這個人，又或者，其實我根本就對她毫無感情，我既不喜歡她，也不想接受她。

所以對於跟內在小孩連結的經驗，與可以從中獲取的益處，我毫無所悉。我甚至會覺得，與其去找那孩子說話尋求理解或和解，我不如自己來解決我自己的問題。

不過，我也發現，當我很努力想要克服和解決事情的時候，效果並不好。而且一直思索著該怎麼做然後陷在其中，很容易讓人感到空虛又沮喪。

評斷與恐懼

有段時間，我只要聽到有人說「互相」就會覺得很惱怒，特別是那些喜歡強調這點的人，實際上很多都是「為了自己的好處」。我覺得「為了自己的好處」這件事沒什麼問題，這是很自然的人性需求，但是想要滿足自己的需求，卻又不直接表明，還希望他人按照某種他所提出來的「規則」行事，宣稱說這樣對大家都有好處，在我看來，他們的行為就是一種「控制」，想要別人照他的意思達到他想要的目的，卻套上了一個冠冕堂皇的理由。

「互相」這個「詞」沒有問題，「雙贏」本來就是對大家都有好處的事，說真的，我並不是那麼在乎自己是否吃點虧、或者事情公不公平，我覺得只要「覺得開心」、「甘願」，某種程度就算達到平衡了。

但是對於那些利用「互相」、「公平」、「雙贏」來規範他人，實則達到自己「控制」目的的人，我感到相當不屑，也覺得很厭惡這樣的行為。

不過，這到底關我什麼事呢？難道人沒有「虛偽」、「不真實」、「掩飾自己」的自由嗎？

我的確是因為有碰到這樣的人和狀況，讓我有種極不平衡的感受。不過，到某個程度（我無法忍受時），我也拒絕了他們，我實際上並沒有太大的損失或傷害。而且我很明白，如果我真的有因此造成什麼損失或被傷害，那也是我自己「選擇」要配合他人，是我讓自己去跳他人設好的坑，並沒有真正的受害者和加害者，我們只是彼此講好要玩「靈魂遊戲」的一群人。

所以，我到底是在激動個什麼呢？

死亡與我

第一次見到死去的人，是我二十多歲的時候，那時我的男友（我先生）他的外婆去世，接到這個消息後我陪他一起去醫院，在醫院的病房裡我見到他外婆的大體，阿姨舅舅他們圍在外婆身邊，握著外婆的手或腳，我看到靜靜躺在那裡的老人家，心裡有種奇異的感受，原來這就是死去的人啊。

阿姨問我會不會怕，我茫然的搖搖頭，然後她就把外婆的手交給我，要我握住，那手尚有餘溫，以智性的思考來說並沒有什麼不對勁，但是對於第一次見到死亡，並且一直很害怕這類事情的我來說，這造成了我心裡很大的震撼，一直到第二天我去上班還讓我魂不守舍，我不敢跟家人說這件事，只能跟同事訴說我的恐懼，同事們雖然同情我，但也告訴我不應該去碰這樣的事，我被這麼告知後心裡的陰影就更深了。

第二次遇見死亡，是在2005年，那時我和我先生正在澳洲的塔斯馬尼亞島旅行，某天半夜我接到家人的簡訊說我的外婆過世了，我們取消了之後的行程，趕回來替外婆送行。見到外婆時她早已入棺，我沒有看見她的大體，但是從為她舉行的超渡儀式裡，看見那些嚎淘大哭的親友們，還有儀式上那些刻意要顯得哀淒的表達方式，我心裡感覺並不舒服，加上外婆是意外離世，更增添我對死亡的恐懼。

2007年底，我先生的外公去世，他外公長期住在安養院，親人都不在身邊，從我認識我先生起，我就經常和他一起去看外公。外公去世的那天早晨，安養院的人打電話來說老人家因爲呼吸困難被送去急診室，我趕到醫院時，我先生和其他親人都還沒到，醫生告訴我外公已經沒了呼吸心跳，我獨自走到急診室內看到他孤拎拎的躺在床上，他的頭往後仰，嘴巴開開的，臉色發黑，一台機器不停的按壓他的胸口，這一幕讓我覺得很難過，也激起我很大的恐懼，但也讓我的人生開始有了不同思考的契機。

就在目睹外公死亡後不久，有天我看見了一個白色、透明的「人」。

家人之間

多年來我一直有個與實際不符的期望：我希望我和我的家人關係很好，很親密，無話不談，和樂融融。

而現實是我與家人總是有段距離，我們感情雖然沒有不好，但也沒有我所期望的很好。

我現在跟我媽還算不錯（在我們努力改進自己修復彼此的關係之下），但是我跟我弟，我們之間幾乎沒話可說，跟他同處一室時，我甚至會因為不知道該說什麼而感覺不自在，更別說什麼和樂融融了，他常擺臉色，或是講話口氣很差，以前我比較會忍下來，現在只要他觸動到我那個不爽的按鈕，我就會想要大爆發，雖不至於玉石俱焚（我沒這勇氣），但內心就會上演你不讓我好過，老娘也不想讓你好過的小劇場。

說到底，我之所以會覺得不爽，就是因為我在意，我很在意我這個弟弟，其實小時候我們感情是很好的，雖然常打打鬧鬧，但是也會跟對方說自己的心事，不知道從什麼時候開始，他對我的態度越來越差，我對他的態度也越來越小心翼翼，我們的生活再也沒任何交集，幾乎從不聯絡，我只有回娘家才順便看到他。

我爸過世不久後，他叫我不要太常回娘家，他覺得生活會受到打擾，我很氣他，也真的就很久不回去了。後來我覺得不用常回去也好，我其實很懶得出門，而且家人間多碰面就容易多摩擦；我喜歡清靜，所以不喜歡有人來家裡打擾這點我也可以理解。

有時候生活就是有點衝突才會有所改變，這個改變我想對我們彼此都算是好的結果。

接受

最近有種幡然醒悟的感覺，是來自於我對某位長輩的看法有了很大的改變。

以往的我總覺得他很自私，認為他都不會為別人設想、只在意自己的需求和感受，我對他有極大的批判。

每當我感到厭惡他的行為，與其他家人一起批評他、抱怨他時，我的心裡卻沒有覺得比較好過，或者暢快，只覺得越講越火大。我並不覺得抱怨或批判就是不好的，但是長久以來總是沉浸在批判中，那是一種很不舒服、很不開闊的感覺，對於解脫自己於此狀況並沒有幫助，我也發現我很不喜歡家人之間談話都在抱怨他、相互取暖，那感覺真的很空虛，難道我們之間就沒有更滋養的話題可說嗎？

不過也可以由此得知這位長輩對我們的影響力有多大了。

以前我總覺得他是負面能量製造機，或是能量吸血鬼，只要跟他在一起就覺得不舒服，但我後來明白，當有人處在負面能量時，我必須接收，才會受到影響；當對方是能量吸血鬼一直向我討愛討幫助時，我也必須覺得我應該要幫助他或者對他有責任，我才會受到影響。簡單的說，別人挖了一個坑，你不往下跳的話，它就只是一個「坑」，而不是個「會傷害你的坑」。

清醒時這些道理其實再簡單也不過了，但是深陷其中時就像一團打結的線，越是抗拒想解開就糾結的越緊。

那麼，我到底是如何解開這團結的呢？

尊重自己說不的自由

有次一位朋友約我出去，其實我不太想出門，但是我不好意思拒絕，所以我還是答應了這個約會。

我意識到哪裡怪怪的，後來我發現覺得怪是因為我沒有去面對自己內心真正的想法，真誠的告訴對方自己的意願，我等於沒有尊重自己，也沒有尊重對方。

我替自己「不想出門」這件事找了很多的藉口來說服自己，譬如說「因為馬上就要放連假，已經安排好很多事，所以不想把自己的時間排得太滿太緊湊。」或者是「可能是我們約的地方太遠了，如果約近一點，我應該會比較想出門吧。」之類的理由。

不過當我向朋友提出想改約其他地方的想法時，朋友問我想去哪裡、想做什麼事？我竟然腦筋一片空白，我發現自己並沒有想去的地方，我也沒有什麼很想做的事，我很難解釋這種感覺，我常常如此，所以我總是很宅，有人問我，你都不會無聊嗎？其實我常覺得很無聊，但比起很有聊，我更喜歡無聊。

我問自己，為什麼我不能拒絕朋友的邀約呢？因為我並不想讓她失望。不過我這麼做朋友真的會感到開心嗎？如果她知道其實我沒有很想出門，她是不是反而會因為我沒有據實以告而覺得難過呢？

我把自己真實的想法告訴朋友，沒想到朋友對我說：「我喜歡跟你出來，但是不喜歡勉強你。」

超越幻覺 重新創造我自己

今年四月，我終於拔掉多年來讓我牙齦反覆發炎的右下智齒，在這個過程中我發現一些深藏在內心裡的情緒創傷，其中包括我對父親的歉疚，還有對於疾病、醫院所感到的恐懼。我覺察到這些恐懼的背後是因為覺得自己像是「受害者」的關係，當我明白到「並沒有受害者」，我是我所經驗的每個狀況的創造者、想像者、定義者，我們的人生境況會有什麼樣的發展，關鍵在於「我們選擇相信什麼？」

＊

我小時候曾經花很多年的時間做牙齒矯正，我很不喜歡看牙醫，除了戴牙套的拉扯和無止盡的刮破口腔很痛之外，每次躺在診療椅上聽到、感受到那些器具對我的牙齒和牙齦又戳又弄，弄得滿嘴血，對我來說就是一種折磨。

不過我爸很堅持要讓我有一口整齊的牙齒，他總是不厭其煩、騎著摩托車帶我去離家有點遠的地方看牙，也總是很有耐心的勸我、鼓勵我，我知道爸爸是為我好，所以我也忍耐的配合。

拆掉牙套之後，除非是逼不得已，否則我絕對不輕易去看牙，有一年因為長在上面的智齒老是把自己的口腔咬破，所以不得不去拔掉，那一次拔完牙隔了幾天，傷口又嚴重出血，搞了很久才把血止住，從此我對於拔牙、治療牙齒這件事的陰影更深，所以後來牙齦發炎該去處理智齒的時候，我也是一拖再拖。

爸爸癌症末期時，我因為牙齦發炎蔓延到喉嚨造成吞嚥困難，在我感覺很痛的時候，我想起小時候都是爸爸陪我去看牙醫，他為了我盡心盡力，可是我卻對看牙這件事很排斥，好像在否定這個和他之間的共同經歷，我覺得自己很對不起爸爸。

想到這麼好的爸爸就要走了，我非常的傷心，卻也無能為力，每次陪他去醫院，我都感覺很悲傷，因為明知他好不了，不像小時候他帶我去看牙，牙齒會越來越漂亮，這一切是不同的。

飛機上的醉漢

前陣子我有一趟長途飛行，在我前面坐了一位講話很大聲、不時騷擾其他乘客、跟空服員要酒喝之後行為變本加厲的男人，我對他的行為有很大的批判，加上我在飛機上覺得很累卻睡不著，還有擔心家裡的事情心情也不是很好，在某個時刻，我突然覺得非常憤怒想要踹前面的椅子，然後對他大吼叫他不要吵……

不過最後還是忍下來了。

雖然忍住了發洩脾氣的衝動，但我的心裡還是很不平靜，我問自己那股憤怒之火到底從何而來？

我感受到一股委屈，那股委屈是我常會壓抑自己的某些情緒，特別是憤怒，我覺得如果任由憤怒冒出來、隨意發洩憤怒會讓我覺得自己很沒靈性，好像做那麼多功課都白做了，我還好意思跟別人分享我的成長和領悟？

還有就是對於某些人或某些事，我仍然會有有話不敢講、不能講、不知道該怎麼講的情況在，久而久之，累積了一堆應該要表達卻沒被表達出來、不重視自己的權益和感受、覺得委屈和不值的負面能量，卡在我的胸口。所以當我感到憤怒時會覺得胸口充滿怒火和不舒服，好像有一股能量要從裡面爆發出來才得以釋放。

而憤怒的來由是「當我覺得自己權益受損時，沒有立刻替自己說話、或是不敢替自己說話所產生的憤怒。」

那其實是一種對自己的憤怒，對於自己的懦弱、不夠勇敢、不能夠好好保護自己、不能維護自己的權益所產生的憤怒。

分離之痛

最近我的右下智齒牙齦發炎，腫痛了好幾天，原以為是上火的關係，但我突然想起上一次它嚴重的發炎是發生在我爸癌末的那個時候。

那時候我因為壓力和無法排除的痛苦，發炎蔓延到喉嚨而無法吞嚥，整個人生了一場病，那幾天我沒有去陪我爸，我想是我的信念系統為了自我保護，而讓我生了這個病，除了藉此讓身體休息，並且緩和因為陪伴癌末病人所感到的巨大壓力，另外就是讓我體驗到無法進食的痛苦，那時我爸已經吃不太下東西，我曾為此感到非常憂慮，不再強迫他去吃東西，意謂著學習對即將死亡的親人放手。

那次病好後，我的恐懼和執著也隨之少了些。

在我這次發炎的前兩天，我剛看完一部講述多重人格的韓劇，主角的眾多次人格中，有一位叫做佩里朴的傢伙，他是個喜歡機械、會製作炸彈、夢想是擁有一艘船到海上過日子的大叔。

佩里朴這個人格的名字是來自於主角父親躲避異鄉時的化名，主角小時候曾經說長大後要送一條船給爸爸，他爸爸說要取名為佩里朴號。

隨著主角面對自己過往的傷痛，決定與人格們和解之後，這些人格也逐漸離開，當佩里朴離開時，他打開了一扇門，門外是一片藍藍的大海，有條木棧道通往停在遠處的一艘船，船上面寫著「佩里朴號」。

海很藍、陽光非常耀眼，佩里朴的表情既興奮又開心，他完成了對主角的任務，很瀟灑的走了。

從親密關係看自己

每個人在和伴侶的關係中，多少都會發現自己一直有著相同的重複性。

譬如說，一開始我會覺得這個人很好、很適合我，但是日子久了，當他逐漸顯露出內心的一些我所不能接受的面向時，甚至他不再是我當初所認識的那個我以為的他時，我就會對他感到很失望。

隨著這個失望而來的，是許多複雜的情緒，譬如說不應該，內疚，自責，不知足，甚至覺得自己不值（為什麼我不能遇到更好的人？）。更深入去探討時，甚至會發現，我們對於伴侶的失望，有些是來自於對父母親的失望。還有，當我們評論某個朋友選擇伴侶的眼光時，某種程度其實是在說自己。

在每段關係中，我們都會說服自己，人要往好的地方看，這個人雖然沒有我期望中的樣子，但他至少還是有對我好，或是有他的優點在等等，人不能夠不知足、不感恩，可是光是這麼想並不是很有用，也許我們會一時覺得沒事了，但在某個時候卻又發現，我的不滿仍舊在，我依然會一邊怨怪對方，一邊繼續覺得自己不應該。

有天我忽然想到，有時候我們會在生活上為對方做某些事，其實是為了彌補自己其他地方的不足，譬如說因為工作忙不能好好陪伴對方，所以就花錢來滿足對方的需求，或者因為一直達不到對方要求的某些事，所以在自己能做（或想做）的事情上顯得特別的盡力，但是對方想要的卻不是這個，我們常是為了內疚或是想要彌補在做這些事，否則就會覺得自己在兩人的關係中一點存在的價值都沒有了。

當我意識到這點的時候，心裡忽然有鬆了一口氣的感覺，因為發現人做任何事最終其實都是為了「自己」，當然也會有部分是為了他人，但是不管舉出多麼冠冕堂皇的理由，當我們真正面對自己時，就會知道那是怎麼一回事。

媽媽們的愛

在整理舊衣物的時候，我發現有好大一箱的東西，裡面全是以前媽媽給我準備的衣服。有她買給我的第一件羊毛長大衣，媽手工做的許多裙子，包括有著美麗圖案的絲質裙子，或是毛呢料子的復古風短裙，還有她織給我的毛線衣。

看到這些衣物，我就想到好多故事。

結婚前有段時間我沒住在家裡，我媽很擔心我到底都在做什麼，有天特別把我約出來。我們去了還沒開始營業的士林夜市，有家衣服店是開著的，媽要我進去選自己喜歡的衣服，說要買給我，其實那些衣服我並沒有很喜歡，但我還是選了一件背心和裙子。

買完衣服之後，媽問我要不要回家吃晚飯，我說不用了，我們就在捷運站各自坐車離開。在捷運上，我手裡拿著媽買給我的衣服，心裡感到五味雜陳，我不是真的不想回家，而是我不知道該怎麼面對我生活裡的一切，我有說不出的茫然與自責，也有怨怪和不被了解的難過，心裡像是有個解不開的結，怎麼都跨不出去。

我已經很久沒回家看爸媽，想到媽媽剛才獨自上捷運的背影，我一路哭回去，覺得自己很不孝。

我現在能想到的形容就是「彆扭」，那時候的我總覺得自己不被其他人所了解，但其實根源是因為自己不了解自己，沒有自信，甚至是對自己的輕視。我所有心裡的苦，都是來自於自己的念頭。

媽買給我的裙子我只穿過幾次，那件背心卻好像一次也沒穿過，這麼多年過去，許多穿不上的衣服早就被處理掉，但是這兩件始終收在那個大箱子裡，收藏著那段曾經彆扭、苦澀、心門緊閉的歲月，也收藏著我曾經看不到的愛。

老僧狗奇遇

雲南行的最後一站，我來到香格里拉。香格里拉是個很美麗的地方，這裡有間非常有名的藏傳佛教寺廟，叫「噶丹松贊林」，我住的客棧就在一旁，房間窗戶還正對著松贊林，每天清晨或黃昏，都可以欣賞到它的美景。

松贊林的前方有個小湖泊，叫拉姆央措，是個很美的小湖，我一直很想環湖走一圈，原本打算在退房離開的那天早晨去走一走，不過吃完早餐後不久，身體開始感到不適，慢慢的全身無力，只能癱坐在客棧裡的椅子，我吃了自備的腸胃藥，拉了肚子，都沒有什麼起色，心裡有些擔心，因為這天下午我必須坐長途巴士回去麗江，第二天才能飛回台灣。

我向內尋問的結果是一切照常進行，我想好吧，反正一切自有安排，事情也不會因為我擔心就有所改變。

我閉上眼睛靜坐著，想像療癒的光在我身體裡流動，深深的呼吸。一會之後，我有種強烈的感覺要去小湖旁坐坐。

高山症體驗

爸過世不久後，我去了趟中國雲南旅行。第一站來到麗江。麗江的海拔大約2400公尺，並不是很高，出發前雖有耳聞有人去麗江還是有高原反應，但我想武陵農場和雪霸上下差不多就這高度，我在那裡可以活蹦亂跳，到了麗江應該不會有問題才對。

出發前一天我幾乎沒睡，身體非常疲倦，到了麗江的束河古鎮後，發現這裡跟長輩們所說的恬靜安適、物價便宜完全不同（他們是很多年前去的）。人群擁擠吵雜，又適逢雨季滿街都是混著馬糞的泥濘，還碰到超級坑爹的小販……

因為有期待所以失望就特別大，身體反應加上心理反應，我人生第一次高山症就這麼發生了。

死亡帶給我的療癒和體驗

家附近有一隻我很喜歡的大狗，他已經十幾歲，有天我想到他的年紀，想說他還能活的年歲似乎沒多久了，但我已經不會像以前一樣，對這樣的事覺得感傷。

仔細想想，我真的可以體會到，萬事萬物就是因為無常、因為有變化，才會流動，才有生氣，這世界才得以充滿著變化的美，我認為體驗這種『美』，是我之所以為人、我活著的最大原因。

我很喜歡那隻老狗，如果哪天聽說他走了，我會深深的祝福他，在我心裡永遠都會記得他曾為我生命帶來的喜悅和感動。

如果我們可以放下對死亡的恐懼，接觸到死亡的那個時刻，其實是非常神聖、非常平和、你真的會知道自己在『做什麼』，又為什麼在這裡、在此時、在此刻……

爸爸離開的那個時刻，我體驗到這樣的感受，在那些日子以來，醫院對我來說，充滿著負面能量、悲傷、絕望、讓人不耐……但是那一夜，我身處的是加護病房，隨時都有重症病人會走的地方，我卻覺得這裡大放光明、溫暖、祥和，彷彿有天使圍繞在一旁。

那個夜晚，我走著黑暗的小路回家，空無一人的長巷，抬頭就看到黑夜裡的星星，我有種靜諡的感受，非常深沉，彷彿被黑夜整個包圍，我沒有一點恐懼，一絲也沒有，死亡的發生，像是某種漩渦，把我所有的恐懼全都給吸走了，那種感受一直伴隨我到清晨，我終於睡去之際。

第二天醒來，那股奇異的感受沒了，有的是我又回到情緒裡深深的哀傷，悲痛的情緒掩蓋了我真正的平安。

往後每次想到這段經歷，就提醒著我，內心的平安是真的存在，我非常明白撕心裂肺的悲痛是什麼，但我也真的知道那一絲恐懼也沒有的感覺是什麼。

當我放下越多，我就越能感受到那股平安帶給我的力量。

療癒故事最終篇 卻是人生新篇章的開始

跟爸爸有關的療癒故事這一系列，我覺得差不多要寫完了，從爸發現罹癌到他過世，至今已經二年，這二年來我在身心上發生很大的變化，我對於所有發生的事情，打從心裡感到最深的敬意與感謝。

死亡這件事對我們來說是如影隨形，親人的離世，摯愛寵物的離開，到每天晚上我們沉沉睡去時，都是一次小死亡的發生。我們終究無法避免之事，每當它發生時，傷痛就再來臨一次，我們究竟要如何面對死亡？

這個我在自己心裡問不下千次的問題，經歷了這段日子，我心裡稍微有了一些曙光和答案。

從不愛到愛 從孤獨到付出 我們面對的只有自己

我有個朋友，他想跟他太太離婚，理由是他覺得太太不了解他的想法，無法與他共享生命中那些美好和值得追尋的事，他不想要一輩子和一個不能懂他、欣賞他的人在一起。

我問他，即使你這輩子都找不到那個真正能夠懂你、欣賞你的人，你還是要離婚嗎？他很堅定的說是。

我又問他，你覺得你懂你自己、欣賞你自己嗎？（這中間經過了許多的討論，包括去定義什麼叫做真正的了解、欣賞自己。）他想了想，開始感到有些不確定。

再進一步，我們針對那些他太太不能陪他一起做、認同他的事，去討論有沒有可能自己去實現也會感到很快樂，到後來甚至發現，阻礙他實現夢想的，不是他太太，而是他自己。

我沒有覺得他應該或不應該離婚，我也不知道他最後的決定會是什麼，我只是相信，每個無法接受他人的行為、或是對他人期望破滅的時候，都是認識自己最好的機會，如果我們願意往內深入去看的話。

我的療癒故事（8）－幾個領悟

超越角色限制

我曾經很喜歡英國影集《唐頓莊園》（Downton Abbey）裡的男主角，到了某一季這個男演員不演了，所以編劇安排他車禍過世，他在劇裡死掉時，我感到無限惆悵，直到某天，我看到這男演員的新聞，說他因為要去美國發展才辭演這個角色，我看著這個人的照片竟然一點感覺也沒有，我才發現，當他不是《唐頓莊園》裡的大表哥時，他對我來說就是一個陌生人，我一點也不在乎他在戲外的任何動向。

於是我在想，到底我們在乎的是真實的生命？還是只是執著於他扮演的角色？

當我很在乎的一個人，他不再是我心中既定的角色時，我還是一樣那麼在乎他、愛他嗎？

發現這件事時，我心中曾經深信不疑的某種情感似乎被撼動了，它幫助我去釐清，我執著的有沒有可能是一個形象、一個角色？但我卻陷在自己的故事裡看不到真相？

我的療癒故事（7）－看見那完美

我曾經對於爸爸過世前幾天、還有當天發生的事，充滿了遺憾，直到我願意去看、去接受那些『真實的情況』究竟是什麼，我才終於明白，一切的發生其實都是剛剛好，不多也不少，事實是怎麼樣，就是怎麼樣，根本不需要要求多更多。

爸過世前幾天，我跟家人發生了爭執，爸夾在我們中間說，都是因為我生這個病才害你們吵架，我聽到他這麼說心都要碎了。那幾天我因為負氣而不想多待在家裡，如果我知道爸沒剩幾天了，我還會這麼做嗎？

爸走了之後，我感覺非常懊惱，很氣自己那幾天怎麼不多陪陪他，我一直聚焦在沒多陪他的事情上面，卻忽略了那幾天跟他碰面時，其實我們的相處是很特別的，讓我有很多很棒的回憶。況且這一路以來，我已經盡我的可能陪伴他，他一直覺得很高興、很滿意，我真的沒有什麼好遺憾的了。

我怪家人為什麼要對我發脾氣，我還氣自己為什麼不能多忍一下，但我們就是因為知道爸沒剩多久了，心理壓力都很大才會起爭執，這是無法避免、也是必須要發出來的情緒。

我的療癒故事（6）－我擁有的就是我需要的

爸爸過世後，我陷入了極度悲傷，我不知道自己是怎麼一回事，感覺某一部分的我似乎也跟著死去，我明白所有的道理，但所有的道理對我來說都失去了意義。

一位通靈的朋友告訴我，他感應到爸爸離開時，爸感受到滿滿的、他這輩子最深刻的愛，他覺得生命充滿了光芒，但因為身體的關係，沒有辦法告訴我們。我非常相信朋友所說的一切，因為這跟我自己在爸爸臨終時感受到的氣氛很相似，所以爸很好，死亡讓他從痛苦和掙扎中解放，他獲得真正的自由，回到靈魂的國度，回到了家。

每當我在問，不知道他過得好不好時，其實我是在問自己「我過得好不好？」

我一直不停回想爸過世那天的點點滴滴，還有他過世前幾天所發生的事情，我不停尋找自己是不是有漏掉什麼地方，有什麼我該做卻沒做到、沒做好的地方，我無法放下這些想法，隨著這些想法，我一遍又一遍再次經歷那些情況，包括他死亡的那一天，包括那些讓我感到難過的事，原本只發生『一次』的事情，在我心中已經發生了無數次，我也隨著他死了無數次……

我的療癒故事（5）－面對死亡

2013年1月中，爸的腫瘤已經全面轉移到肝臟和腹腔，在腹腔的腫瘤有些連接著血管，醫生說，沒辦法處理了。

爸的身體狀況越來越衰弱，已經無法負荷化療的強烈作用，到了要打化療的那天，他因為莫名的發燒而無法施打，我們勸他讓身體休息，把化療暫停，沒想到爸很快就同意。

跟醫生進一步討論之後，我們決定不再讓爸繼續做化療，現階段就是盡量讓他減輕痛苦，好好度過接下來的日子。

有一天我在家裡突然嚎啕大哭起來，我已經很久哭不出聲音了，聽到自己的哭聲還有些詫異，不久後我生了一場病，我的牙齦和喉嚨感染發炎，腫痛得很厲害，我沒辦法也不想進食，我體會到爸爸的痛，完全明白爸不想吃東西的感受。