接受

最近有種幡然醒悟的感覺，是來自於我對某位長輩的看法有了很大的改變。

以往的我總覺得他很自私，認為他都不會為別人設想、只在意自己的需求和感受，我對他有極大的批判。

每當我感到厭惡他的行為，與其他家人一起批評他、抱怨他時，我的心裡卻沒有覺得比較好過，或者暢快，只覺得越講越火大。我並不覺得抱怨或批判就是不好的，但是長久以來總是沉浸在批判中，那是一種很不舒服、很不開闊的感覺，對於解脫自己於此狀況並沒有幫助，我也發現我很不喜歡家人之間談話都在抱怨他、相互取暖，那感覺真的很空虛，難道我們之間就沒有更滋養的話題可說嗎？

不過也可以由此得知這位長輩對我們的影響力有多大了。

以前我總覺得他是負面能量製造機，或是能量吸血鬼，只要跟他在一起就覺得不舒服，但我後來明白，當有人處在負面能量時，我必須接收，才會受到影響；當對方是能量吸血鬼一直向我討愛討幫助時，我也必須覺得我應該要幫助他或者對他有責任，我才會受到影響。簡單的說，別人挖了一個坑，你不往下跳的話，它就只是一個「坑」，而不是個「會傷害你的坑」。

清醒時這些道理其實再簡單也不過了，但是深陷其中時就像一團打結的線，越是抗拒想解開就糾結的越緊。

那麼，我到底是如何解開這團結的呢？


我就是接受了這一切。

「接受」不只是嘴巴說我接受而已，重點是我接受，而且覺得即使情況依舊如此也沒關係。

「我接受這位長輩的自私，我接受他就是這樣的人，我覺得即使他是如此也沒關係。」

「我接受我感覺失望，和不被尊重，我接受自己這些不舒服的情緒，就算它們依舊困擾著我也沒關係。」

「我接受自己對他的批判，我接受自己就是這樣的人，我如果不想改變也沒關係。」

「我接受自己的不接受。」

我們的頭腦可能會說，這怎麼會沒關係？就算我能接受有自私的人的存在，我也不要他對我做自私的事。但是當我說「我不要他對我做自私的事」時，我就是不能接受有這樣的情況（人、事、物）的存在。然而黑暗不會因為你的否定就消失了，重點是我們對於黑暗的反應是什麼？

當我願意接受黑暗就是我的一部分——即使我「比較沒那麼喜歡它」，但我了解到它是需要我給予光和療癒的那一部分——這時候我對黑暗的反應就不再是抗拒或逃避，而是我可以試著與這個「我比較不喜歡的東西」相處，甚至去了解親近這個本就屬於我的一部分的東西。

當我接受我也是黑暗的，我也有自私的一面，我想自私卻經不起良心道德的譴責，卻看到有人如此不顧別人的自私時，我實在是氣極了。其實我真正生氣的是「為什麼有人可以如此的做自己卻不管他人的眼光和評價？」

也許頭腦又會跳出來說，他做的事情本來就不對，他憑什麼去損害他人的權益，他憑什麼佔盡所有的便宜？

當你仔細聆聽內心的聲音時，你聽到了什麼？

我聽到的是：「我都不行！」

這齣劇不是真的要我去做傷害他人權益的事，好平衡我的「我都不行」，而是要我了解到，我對於自己行為上的批判：我允許自己做這個，不允許自己做那個；我這樣做才是個好人，我那樣做就不是個好人。我口口聲聲說要做我自己，但是我卻很在意他人看我是個怎麼樣的人，我也在意我對自己的評價。

真正的慈悲心不是用「想」的，也不是因為我做了什麼事我就是個慈悲的人，而是因為我是個慈悲的人，所以我不會做傷害他人他物的事。難道我對自己不夠有信心嗎？並非「我都不行」所以我才沒去做那些自私的事，而是我不想傷害他人所以我不會去做那樣的事。況且，什麼叫做「自私」？這通常摻雜了很主觀的感受在裡面，當我們易位來看同樣的事情時，還會是一模一樣的解讀嗎？

我覺得自己似乎對於長輩的行為感到釋懷，其實他並沒有真的對我不好，他很堅持他想要的，也想別人都按照他的意思行事，但是說真的，當我說「不」時，他也不能怎麼樣，問題在於這個「不」的後面我揹負了太多的自我譴責，實在很難說出口，所以我越想越氣，我是把氣歸咎於他身上了，如果我放過自己，接受我對他的態度：

「我接受我其實並不想替他做任何事。」（我發現好像也沒那麼不想）

「我接受我覺得自己不應該。」

「我接受這種矛盾、還有對自己的批判。」

「我接受我討厭他。」（當我這麼說時好像也沒那麼討厭了）

「我接受當我說這些話時，有難過和不太舒服的感覺，也有不想承認、不想去面對的感覺。」

「我接受『我就是這樣子』的事實。」

事實是什麼？事實就是我是如此的批判他，不想管他，覺得內疚，覺得自己不是個有善心、仁慈的人，我對自己的行為有很大的批判。

這些就是事實。

跟事實抵抗就會覺得痛苦，接受了就不再掙扎和痛苦了。

我對這位長輩的討厭其實是種痛苦，一種自我懲罰式的痛苦，因為不願意接受「這樣的自己」而產生的痛苦。

討厭別人、不放過別人其實都是對自己的懲罰，因為別人並不知道，也不會痛苦。

所以我真正在做的事是「討厭別人」，還是在「折磨自己」？

我覺得自己不再討厭這位長輩了，對於自己的不應該、自責，也終於感到泰然、釋懷、鬆了一口氣。

有天我發現自己已經可以換另一種方式看待他：他是個把關注力都放在自己身上的人，他不在意他人的看法，他很敢於表現自己想要的，他正視自己的需求而不會覺得不好意思，他沒有想要當個「好人」，他很直接不必猜。我忽然覺得，對於這樣的他我感到很放心，因為永遠不用擔心他會吃虧或受委屈。我與他的相處之道就是：他有自由表達他想要的，我也有自由可以拒絕他；我不願意或者做不到的地方，我不內疚；我也不期望他得是個「好人」，不期望他應該替我們設想，我覺得他做他自己就好，至於我的權益，不是要靠他人體貼或尊重，而是由我自己維護。

說真的，我現在覺得他還挺可愛的，過去在我看來很多荒謬的事都變成了幽默，這個轉變讓我體驗到與他關係中的自由。