死亡與我

第一次見到死去的人，是我二十多歲的時候，那時我的男友（我先生）他的外婆去世，接到這個消息後我陪他一起去醫院，在醫院的病房裡我見到他外婆的大體，阿姨舅舅他們圍在外婆身邊，握著外婆的手或腳，我看到靜靜躺在那裡的老人家，心裡有種奇異的感受，原來這就是死去的人啊。

阿姨問我會不會怕，我茫然的搖搖頭，然後她就把外婆的手交給我，要我握住，那手尚有餘溫，以智性的思考來說並沒有什麼不對勁，但是對於第一次見到死亡，並且一直很害怕這類事情的我來說，這造成了我心裡很大的震撼，一直到第二天我去上班還讓我魂不守舍，我不敢跟家人說這件事，只能跟同事訴說我的恐懼，同事們雖然同情我，但也告訴我不應該去碰這樣的事，我被這麼告知後心裡的陰影就更深了。

第二次遇見死亡，是在2005年，那時我和我先生正在澳洲的塔斯馬尼亞島旅行，某天半夜我接到家人的簡訊說我的外婆過世了，我們取消了之後的行程，趕回來替外婆送行。見到外婆時她早已入棺，我沒有看見她的大體，但是從為她舉行的超渡儀式裡，看見那些嚎淘大哭的親友們，還有儀式上那些刻意要顯得哀淒的表達方式，我心裡感覺並不舒服，加上外婆是意外離世，更增添我對死亡的恐懼。

2007年底，我先生的外公去世，他外公長期住在安養院，親人都不在身邊，從我認識我先生起，我就經常和他一起去看外公。外公去世的那天早晨，安養院的人打電話來說老人家因爲呼吸困難被送去急診室，我趕到醫院時，我先生和其他親人都還沒到，醫生告訴我外公已經沒了呼吸心跳，我獨自走到急診室內看到他孤拎拎的躺在床上，他的頭往後仰，嘴巴開開的，臉色發黑，一台機器不停的按壓他的胸口，這一幕讓我覺得很難過，也激起我很大的恐懼，但也讓我的人生開始有了不同思考的契機。

就在目睹外公死亡後不久，有天我看見了一個白色、透明的「人」。


我從小就是敏感體質，我對於環境、能量、人的情緒感覺很敏銳，很容易受到影響而覺得不舒服。我很常在半夢半醒——身體睡著、意識清醒的狀態下目睹一些奇怪的影像，但我都告訴自己那是在作夢，不是真的。從國中開始，我經常在睡覺的時候會有被壓住、身體不得動彈、但是意識卻是極度清醒的狀態發生，總是要花很大的「力氣」掙扎，才能讓身體「醒」過來。

我一直很不想承認也不願意去面對這些事，所以當我在身體也清醒，意識也清醒的狀態下看到那個白色的透明人，我簡直要瘋了，我沒辦法再告訴自己這只是個夢。後來我生了一場病，親友們都相信我是因為遇到「不乾淨」的東西所以被嚇到生病，被嚇到是真的，但我是被自己的恐懼嚇到，其實他一點也不可怕，能量也沒有讓我不舒服，他甚至因為我的驚訝貌似也被嚇了一跳，很多年後跟通靈的朋友討論到這件事時，朋友說我也許是碰到自己的指導靈了，因為她就曾看過她的指導靈。

2008年那時候的我對生命有許多疑問，對人生現狀很不滿，身體的狀況也不是很好（嚴重的胃食道逆流），再加上我最不想面對的事「出現」在我眼前，我覺得自己幾乎要爆炸了。

然後有一天我聽說了賽斯，因為很好奇所以去買了《靈魂永生》這本書來看，從此我的舊世界開始瓦解了，我簡直不敢相信，原來我在的這個世界它不是「真」的，原來這一切都是我們自己所創造出來的，原來「我」並不只是我，原來「醒」過來知道真相是如此美妙的感覺……。

在接觸賽斯書不久後，有天早晨，我在意識清醒的狀態下靈魂出體，我第一次不害怕去面對「意識轉換」這件事。

後來有長達兩年的時間，我經常靈魂出體跑出去「玩」，我去過許多美麗的地方，我也「變成」過動物以牠們視角去感知世界，我還遇過不同的「人」他們教導我一些事，我可以「瞬間」到任何我想去的地方，不過在那裡的感知跟我們的實相完全不同，我見過我在另一個平行實相裡的母親，我也去過很多在另一個實相裡與我們有同樣地名，但卻與我們這裡不太一樣的地方，我還看過很多美麗的「星球」，不過跟我們的宇宙太空看起來不太一樣。

我後來才發現，原來小時候半夢半醒——身體睡著、意識清醒的狀態，是我的意識轉換了，所以我看得見在其他實相裡的東西。

而被壓住、身體動彈不得，其實就是靈魂想要從身體出去，但是我抗拒不讓自己做這件事，所以不是真的被什麼「壓住」，而是我限制了自己能量的轉換。每次靈魂出體前都會有些徵兆，我稱它為信號，我最常有的信號是感受到一陣風，風來了我就知道我準備要出去玩了。

只要放鬆就能夠順利出體，不過我也是練習過好幾次才達成的，我也曾經碰過「可怕」的事，但只要我不想繼續，我就可以選擇讓我的意識回到我的身體裡。

《靈魂永生》是我新世界的啟蒙書，而《個人實相的本質》這本書讓我了解到我們的信念是如何創造我們的世界，我開始觀察自己是怎麼想事情的，為什麼我會有這些情緒，我所深信不疑的一些觀念又是從何而來的，我對自己的想法和念頭抽絲剝繭，我從小對於情緒敏銳的這個「功能」剛好可以幫助我去體會許多很細微的情感，我開始整理自己很多的信念，在這當中我的胃食道逆流的毛病慢慢轉好了，我深切的感受到我的信念是如何創造了我身體的實相。

除了賽斯書，後來我也讀了歐林，約書亞訊息，奧修，與神對話系列……以及許多新時代相關書籍，巴夏的訊息也讓我獲益良多，我也遇到了一些很棒的人，從與他們交流中我經驗到、體悟到許多事。

2010年10月，我的外公因爲跌倒住院，我趕去醫院看他的時候，看到他臉色發黑，意識不太清楚，有某一刻他突然清醒過來，知道我去看他，他很高興，還叫了我的名字，摸了我的臉頰。幾天後，有個晚上，我對於外公入院的事感到很擔心，我讓自己靜下心來並且做了觀想，我看見外公從病房裡出來，他穿了一件咖啡色的薄毛衣，身形仍是瘦瘦的，但他臉上的黑斑不見了，臉色也很正常，他本來是坐在輪椅上的，後來他站了起來，對我揮揮手，微笑著，就走了。隔天下午，外公在醫院過世了，我沒有見到他肉身的最後一面，但他在另一處已經跟我道別過了。

2011年底，我的阿婆（奶奶）也走了，她活到一百歲，但病得很嚴重，而且一直到最後還透露了她不想走的心情，我爸爸陪在她身邊一整個月，他曾經形容那是段很可怕的經歷，當時的我不能完全體會，經歷了父親的死亡後，我現在明白那是怎麼樣的心情。

阿婆因爲疼痛和害怕，整夜無法安眠，每晚都是很淒厲的吼叫，她對於死亡的不安，感染了陪在她身邊的親人，大家都知道她活不久了，雖然很傷心，卻也在「等」那天的到來，但所有的人不會明著講這件事，這種對於死亡即將來臨卻又不能表達內心不安的氛圍，像是個壓力鍋把所有人的情緒牢牢鎖在（積壓在）那個談死亡是個禁忌的大鍋裡，這種無法解釋、陷在其中的人們也沒有得解的感受（壓力），在後來面對即將死亡的父親時，我深切的體驗到當時爸爸所說的「可怕」的心情。

現在的我已經可以理解那樣的壓力，也明白這世界上沒有我們所不能承受的事，但是我的父親卻沒有從阿婆生病和過世的陰霾走出來，他不再談論跟阿婆過世有關的任何事，也不表達他的心情，隔一年他生病了，就在他癌症確診之前，他的一位好友離癌過世，我們知道他有去照顧那位朋友，但他也絕口不提關於他朋友的任何事。

我沒有辦法想像死亡的恐懼對我父親造成什麼樣的陰影，還有他是如何封閉自己，讓這些傷心和恐懼深深的侵蝕了他，我雖然也害怕死亡，也經歷過親人的死亡，我能體會和理解人類對於死亡的恐懼，但是我始終覺得死亡是個「幻像」，我很難解釋我的感覺，雖然我現在聽聞死亡時仍會感覺難過，也會怕死亡讓我失去親愛的人，但我內在有個部份真的明白：「它不是真的。」

2013年3月我父親因胰臟癌病逝，同年的12月，我先生的母親也因為癌症過世，兩位摯愛的親人相繼離開，對我們的打擊很大，我一直以為自己在靈性修鍊上已經有很大的成長，再一次面對死亡的試煉時，之前的種種全部打掉重練，我彷彿也死了一回。

這幾年的人生經歷，以及我對於生命的覺察，我發現所有事情的發生，不管當時的我能否接受，但是它們都會引領我往一個更高更好的「善」，或者說「美」前進，在這其中我體悟到「愛」其實無所不在，祂就是我們生命的歷程，我們整個人，整個靈魂就是「愛」，對我來說祂已經超越了所有的形容，或者行為，祂包含所有的一切，包括我覺得的最好或是最壞，人類情感裡的愛與恨，戰爭與和平⋯⋯。我可以是個好人，也可以是個壞人，我可以愛我自己，我也可以恨我自己，存在（愛）允許我可以是一切，對我完全沒有批判，就算我對自己批判、殘忍，祂也允許我這麼做，因為祂全然的愛我，讓我自由。

當我認知到這件事時，我就不能再說我不自由，因為我深刻的體會到我所感覺的不自由，那是絕對自由的我在不被任何限制下，對自己做出的一個自由的選擇。

也因為這個體會，讓我了解到我可以自由的「選擇」我想要的體驗，對一件事情好與壞的認知，完全取決在於我的心境，而不是事情本身如何。

前些時候我做了一個夢，在夢裡我被人追殺，有個人拿著長刀慢慢靠近我，我知道我逃不掉，我也「知道」我正在作夢，我就想，既然逃不掉那就「試試看」如果死了會怎麼樣。當我決定這麼做的時候，恐懼不見了，雖然我仍感到緊張，但是那似乎是一種對於未知的興奮與躁動，就像上台講話之前我們會有的緊張感，原來靈魂對於死亡的體驗和對其他事的體驗並沒有什麼不同，我甚至覺得靈魂是很期待這個經驗的，當刀落下去那一刻，我醒了，我立刻明白這個夢的意義：「當我們死亡的那一刻，我們即從這個虛幻的人生夢裡醒過來。」

死亡本身並不可怕，我們怕的其實是形體的消失，當我沒了這個身體，沒了這個世界，那我又是誰？我曾經擁有的一切，我曾經所是的，我根本無法帶走它們，我成了一個「空」，這個空讓小我害怕，讓執著於身體形相的我們害怕。

死亡一直在提示著我們「生命形態是無常的，肉體只是暫時的，不是永恆的。」

如果我們能夠接受這個提示，越過我們對於身體的認同，去看那個「空」，我們會發現什麼？

恐懼消失了，一股奇異的平靜與平安降臨。

我現在常能感受到一種難以言喻的，深邃的平靜，不管我此刻遭遇著什麼，我的情緒風暴有多大，在那驚濤駭浪的表相之下，是個無波瀾而寧靜的世界，平安永遠與我同在。

我想這是因為我逐漸學會接受生命中的種種，我也接受「我就是這樣子」的關係。


「當你不再問：『為什麼這事發生在我身上？』你，便臣服了。

即使是看起來最難以接受以及最痛苦的惡境，也隱藏了一個更深層的善，而在每個災難的背後，也都包含了恩典的種籽。

在歷史上，很多男人或女人在面對巨大的損失、病痛、拘禁或即將臨至的死亡之際，他們選擇接受那看似難以接受的事實，進而找到那『不可思議的平靜』。

接受那難以接受的，就是世上恩典的偉大源頭。」艾克哈特．托勒《當下的覺醒》