從親密關係看自己

每個人在和伴侶的關係中，多少都會發現自己一直有著相同的重複性。

譬如說，一開始我會覺得這個人很好、很適合我，但是日子久了，當他逐漸顯露出內心的一些我所不能接受的面向時，甚至他不再是我當初所認識的那個我以為的他時，我就會對他感到很失望。

隨著這個失望而來的，是許多複雜的情緒，譬如說不應該，內疚，自責，不知足，甚至覺得自己不值（為什麼我不能遇到更好的人？）。更深入去探討時，甚至會發現，我們對於伴侶的失望，有些是來自於對父母親的失望。還有，當我們評論某個朋友選擇伴侶的眼光時，某種程度其實是在說自己。

在每段關係中，我們都會說服自己，人要往好的地方看，這個人雖然沒有我期望中的樣子，但他至少還是有對我好，或是有他的優點在等等，人不能夠不知足、不感恩，可是光是這麼想並不是很有用，也許我們會一時覺得沒事了，但在某個時候卻又發現，我的不滿仍舊在，我依然會一邊怨怪對方，一邊繼續覺得自己不應該。

有天我忽然想到，有時候我們會在生活上為對方做某些事，其實是為了彌補自己其他地方的不足，譬如說因為工作忙不能好好陪伴對方，所以就花錢來滿足對方的需求，或者因為一直達不到對方要求的某些事，所以在自己能做（或想做）的事情上顯得特別的盡力，但是對方想要的卻不是這個，我們常是為了內疚或是想要彌補在做這些事，否則就會覺得自己在兩人的關係中一點存在的價值都沒有了。

當我意識到這點的時候，心裡忽然有鬆了一口氣的感覺，因為發現人做任何事最終其實都是為了「自己」，當然也會有部分是為了他人，但是不管舉出多麼冠冕堂皇的理由，當我們真正面對自己時，就會知道那是怎麼一回事。

媽媽們的愛

在整理舊衣物的時候，我發現有好大一箱的東西，裡面全是以前媽媽給我準備的衣服。有她買給我的第一件羊毛長大衣，媽手工做的許多裙子，包括有著美麗圖案的絲質裙子，或是毛呢料子的復古風短裙，還有她織給我的毛線衣。

看到這些衣物，我就想到好多故事。

結婚前有段時間我沒住在家裡，我媽很擔心我到底都在做什麼，有天特別把我約出來。我們去了還沒開始營業的士林夜市，有家衣服店是開著的，媽要我進去選自己喜歡的衣服，說要買給我，其實那些衣服我並沒有很喜歡，但我還是選了一件背心和裙子。

買完衣服之後，媽問我要不要回家吃晚飯，我說不用了，我們就在捷運站各自坐車離開。在捷運上，我手裡拿著媽買給我的衣服，心裡感到五味雜陳，我不是真的不想回家，而是我不知道該怎麼面對我生活裡的一切，我有說不出的茫然與自責，也有怨怪和不被了解的難過，心裡像是有個解不開的結，怎麼都跨不出去。

我已經很久沒回家看爸媽，想到媽媽剛才獨自上捷運的背影，我一路哭回去，覺得自己很不孝。

我現在能想到的形容就是「彆扭」，那時候的我總覺得自己不被其他人所了解，但其實根源是因為自己不了解自己，沒有自信，甚至是對自己的輕視。我所有心裡的苦，都是來自於自己的念頭。

媽買給我的裙子我只穿過幾次，那件背心卻好像一次也沒穿過，這麼多年過去，許多穿不上的衣服早就被處理掉，但是這兩件始終收在那個大箱子裡，收藏著那段曾經彆扭、苦澀、心門緊閉的歲月，也收藏著我曾經看不到的愛。

老僧狗奇遇

雲南行的最後一站，我來到香格里拉。香格里拉是個很美麗的地方，這裡有間非常有名的藏傳佛教寺廟，叫「噶丹松贊林」，我住的客棧就在一旁，房間窗戶還正對著松贊林，每天清晨或黃昏，都可以欣賞到它的美景。

松贊林的前方有個小湖泊，叫拉姆央措，是個很美的小湖，我一直很想環湖走一圈，原本打算在退房離開的那天早晨去走一走，不過吃完早餐後不久，身體開始感到不適，慢慢的全身無力，只能癱坐在客棧裡的椅子，我吃了自備的腸胃藥，拉了肚子，都沒有什麼起色，心裡有些擔心，因為這天下午我必須坐長途巴士回去麗江，第二天才能飛回台灣。

我向內尋問的結果是一切照常進行，我想好吧，反正一切自有安排，事情也不會因為我擔心就有所改變。

我閉上眼睛靜坐著，想像療癒的光在我身體裡流動，深深的呼吸。一會之後，我有種強烈的感覺要去小湖旁坐坐。

高山症體驗

爸過世不久後，我去了趟中國雲南旅行。第一站來到麗江。麗江的海拔大約2400公尺，並不是很高，出發前雖有耳聞有人去麗江還是有高原反應，但我想武陵農場和雪霸上下差不多就這高度，我在那裡可以活蹦亂跳，到了麗江應該不會有問題才對。

出發前一天我幾乎沒睡，身體非常疲倦，到了麗江的束河古鎮後，發現這裡跟長輩們所說的恬靜安適、物價便宜完全不同（他們是很多年前去的）。人群擁擠吵雜，又適逢雨季滿街都是混著馬糞的泥濘，還碰到超級坑爹的小販……

因為有期待所以失望就特別大，身體反應加上心理反應，我人生第一次高山症就這麼發生了。

比利的故事

我想分享一個來自於《與神談生死》這本書裡的真實故事，在我對親人的死亡感到混亂和悲傷的時候，這個故事為我帶來很大的安慰，讓我的心不再感覺那麼沉重，同時，它也給了我一個很重要的啟示：「在每個人和每件事物中看見神，並且看到每一事件的完美。」


〈沒有唯一的真理這回事〉，《與神談生死》：

「海倫」是我舉辦的「再創造」靜修營九十七個學員中的一個。在過去的十年裡，靜修營都在每年耶誕節和新年之間的那個星期舉辦。靜修營的最後一個晚上，就在我們的除夕閉幕儀式之前，海倫舉手，並示意要麥克風。

「在這個星期中，我聽到很多有關神是我們最好的朋友、神是多麼神奇又充滿了愛，以及我們每天都在與神對話之類的事。」她開口道，「那麼，如果我能與神對話，我要告訴他，我對他非常生氣。」

「沒關係，」我說道，「神不會介意。但妳沒事吧？」

死亡帶給我的療癒和體驗

家附近有一隻我很喜歡的大狗，他已經十幾歲，有天我想到他的年紀，想說他還能活的年歲似乎沒多久了，但我已經不會像以前一樣，對這樣的事覺得感傷。

仔細想想，我真的可以體會到，萬事萬物就是因為無常、因為有變化，才會流動，才有生氣，這世界才得以充滿著變化的美，我認為體驗這種『美』，是我之所以為人、我活著的最大原因。

我很喜歡那隻老狗，如果哪天聽說他走了，我會深深的祝福他，在我心裡永遠都會記得他曾為我生命帶來的喜悅和感動。

如果我們可以放下對死亡的恐懼，接觸到死亡的那個時刻，其實是非常神聖、非常平和、你真的會知道自己在『做什麼』，又為什麼在這裡、在此時、在此刻……

爸爸離開的那個時刻，我體驗到這樣的感受，在那些日子以來，醫院對我來說，充滿著負面能量、悲傷、絕望、讓人不耐……但是那一夜，我身處的是加護病房，隨時都有重症病人會走的地方，我卻覺得這裡大放光明、溫暖、祥和，彷彿有天使圍繞在一旁。

那個夜晚，我走著黑暗的小路回家，空無一人的長巷，抬頭就看到黑夜裡的星星，我有種靜諡的感受，非常深沉，彷彿被黑夜整個包圍，我沒有一點恐懼，一絲也沒有，死亡的發生，像是某種漩渦，把我所有的恐懼全都給吸走了，那種感受一直伴隨我到清晨，我終於睡去之際。

第二天醒來，那股奇異的感受沒了，有的是我又回到情緒裡深深的哀傷，悲痛的情緒掩蓋了我真正的平安。

往後每次想到這段經歷，就提醒著我，內心的平安是真的存在，我非常明白撕心裂肺的悲痛是什麼，但我也真的知道那一絲恐懼也沒有的感覺是什麼。

當我放下越多，我就越能感受到那股平安帶給我的力量。

療癒故事最終篇 卻是人生新篇章的開始

跟爸爸有關的療癒故事這一系列，我覺得差不多要寫完了，從爸發現罹癌到他過世，至今已經二年，這二年來我在身心上發生很大的變化，我對於所有發生的事情，打從心裡感到最深的敬意與感謝。

死亡這件事對我們來說是如影隨形，親人的離世，摯愛寵物的離開，到每天晚上我們沉沉睡去時，都是一次小死亡的發生。我們終究無法避免之事，每當它發生時，傷痛就再來臨一次，我們究竟要如何面對死亡？

這個我在自己心裡問不下千次的問題，經歷了這段日子，我心裡稍微有了一些曙光和答案。