2012年，我的爸爸罹患胰臟癌，這是一種幾乎無法治癒的癌症，從他確診的那天起，我心裡就明白能和他在一起的時候不多了，那時我雖然感到很悲傷，但也覺得這對我來說會是個很大的禮物，我將陪伴他經歷死亡的過程，關於死亡究竟是怎麼一回事，是我一直很想知道的真相，我以為已經心靈成長好一段時間、已經有很多改變和領悟的我，可以好好面對這個過程，殊不知我真的太天真了，我人生面臨最大的痛苦和療癒之路，才正要開始。
我爸爸很堅持要開刀和化療，他想放手一搏，我雖然覺得這麼做只會更快消耗他的身體，但是我沒辦法阻止他，我雖然相信癌症是種情緒病最高極致的表現，但我的理論是完全用不了在我爸身上，他不願意相信任何心靈層面的事情，我從一開始就知道，他生這個病不是要來治癒的，但是我不明白，他選擇了一個又急又猛的癌症，到底是為了什麼？
這個答案，直到他過世之後，我才終於明白，一切都是為了『愛』。
接下來的故事，是我跟爸爸、還有家人之間，愛的故事，也是我一路追尋、探索之後，更認識自己，更接納自己的成長故事。
2012年7月19日
這一天是爸爸住進醫院的日子，他準備一個星期後要開刀切除胰臟腫瘤，這個星期他必須接受各種營養補充，以確保他開刀時的體力沒問題，還要吃很多的抗生素，要把體內的細菌量減少到最低，以防止開刀時感染的風險。
切除胰臟腫瘤是一個非常大的手術，胰臟的位置比較後面，所以肚子要劃開很大，把位於前方的胃、肝等器官先撥開，再進行胰臟患部的切除，依我的理解，就是等於把肚子整個翻開來的意思，光是想像，我就覺得這樣一搞對人體的傷害會有多大，開了這個刀，肯定是元氣大傷了。
我覺得非常心疼和不捨，爸爸一向是個很健康，體力非常好的人，他每天打球運動，飲食也很健康，不菸不酒，每天早睡早起，這樣的生活習慣，竟然會生這種病？
他的外表身體雖健康，但他是個心情常常很鬱悶的人，也幾乎從不講心裡的事，我們都不知道他到底在想什麼。他最開心的時候，大概就是做菜給我們吃，每個星期我都會回家吃飯，他總是準備滿滿一桌菜，看著我們開心的吃喝，他就覺得很滿足。
他很少跟著我們一起吃，因為他總在煮菜時，就已經邊煮邊吃飽了，這種情形在他檢查出罹癌之前，變得更明顯，他總說他沒胃口，吃不太下，或是吃一點點就飽了，而且吃完飯後上腹部就會感覺不舒服，我每次聽他說就勸他要去檢查，他總是說沒事，後來我才知道，他其實早就已經覺得身體不對勁，只是不想面對這件事、不敢去檢查。
我每天都到醫院陪爸爸，陪他聊天，陪他排解不能出門的無聊，他很想家裡的狗狗，家人還曾帶狗到醫院樓下，我幫爸推點滴架，讓他下樓看狗放風一下，最後他總是依依不捨的回去病房。
我很喜歡陪伴爸爸，特別是在醫院裡，因為只有我們兩個人，我可以很平心靜氣的陪著他，即使他有的時候很難過或是情緒比較激動，我都可以很安穩的安撫他的情緒，我不知道自己是怎麼做到的，但是在醫院的病房裡常常會讓我有種非常深邃的寧靜感受，在爸爸生病住院的期間，我和爸爸有過很多寧靜和美好的時刻，我很感恩有這些經驗。
但我不是一直保持平靜的，尤其是只要跟我媽相處，我的怒氣、埋怨就會全部跑出來，我從小跟她的關係就不是很親密，她對我一直很嚴厲，我很怕她，長大後，我對她的怕變成了怨恨，我為此做了很多療癒和功課，我跟她的關係也的確變得平和很多。其實我心裡是很愛她的，就像愛我爸爸一樣，但是我跟她就是不能像一般母女一樣很親密，感情很好。
爸爸罹癌，媽媽非常恐懼和驚慌，也很不能接受，我對她的批判四起，覺得她應該要有擔當，應該要能承受住壓力、要好好照顧爸爸，而不是顯現出無助、怯弱的樣子。
我後來才發現，這其實是我對自己的要求，我覺得自己要有擔當，要能承受壓力，要好好照顧爸爸，不能顯現出無助和怯弱，我對母親的批判，是反映我不能接受的自己，我不准自己軟弱，我覺得我已經沒有時間、也沒有條件這麼做了。
2012年7月25日
這天爸爸開刀，從早上八點進去，我和家人、還有媽媽的好友們，一直在手術室外等候，我心裡其實有些忐忑，不能夠完全確定爸爸可以安全過關，這畢竟是很大的手術，風險相對也大。八個小時後，下午四點鐘，開刀房廣播叫我們家人進去，主治醫生走出來，他的手術服上有很明顯的血跡，我在想那是爸爸流的血……
他手上端了一個不鏽鋼盤子，上面裝了兩塊東西，醫生解釋說一塊是被切除的部分胰臟，上面長得很奇怪的增生組織就是腫瘤，另一個是整個脾臟，也拿掉了，我問醫生可不可以摸摸它，醫生說可以，脾臟摸起來比我想像中硬，感覺像是雞胗那種觸感，我看到爸爸的脾臟，心裡感到很奇怪，一個好好的器官就這樣被摘除了，這真的是正確的決定嗎？我們真的應該如此對待我們的身體嗎？它生病了，就把它當成敵人，割掉、切掉，它是我們的一部份哪，為什麼不能好好的安撫它、療癒它呢？我覺得十分感傷，在心裡對著爸爸的器官們說，謝謝你們，但是也很對不起，讓你們受傷害了。
爸爸從開刀房被推了出來，因為麻藥沒完全消退，他的意識還不是非常清楚，他一路被推進了加護病房，要在加護病房觀察一晚，確定沒事後第二天才會轉到普通病房。
我猜想這代表他現在狀況不是很穩定，我一直是憂心忡忡的，等到我進去加護病房探望他時，我被嚇到了，爸爸戴著呼吸器，全身上下遍佈著管子，一堆線或管接連著監控儀器、和點滴，他的兩腿整個用繃帶纏住，他的腹部被大片的紗布覆蓋著，還有一條引流管穿過他的肚皮，從裡面不斷流出血水，透過機器流到一個大桶子裡，裡面有很多血，他的臉看起來是青色的，眼皮以一種很奇怪的方式，重複、緩慢的眨著，這真的是爸爸嗎？爸爸不該是這個樣子的！
我感覺非常非常的心痛，在開刀的過程，爸爸一定經歷了很大的痛苦，不管是身體上的，還是心理上的，我能替他做什麼？什麼都不能，只能呆呆的站在這裡，拼命的流眼淚而已。
爸爸開口跟我們說話，他第一句就問：「我活下來了嗎？」
我不知道生命究竟是怎麼一回事，至少在此時此刻，我不懂為什麼要讓一個人受這麼大的苦，他只是想活著而已，那時候的我，真的無法明白這一切的道理，只覺得身為人要受得苦實在是太多了。
晚上，我跟著家人回家，爸爸的手術很成功，但我一點也無法感覺開心，這一天給我的震撼太大了，我心裡的感受好複雜，家人們卻正好相反，連日來對於爸爸病況的擔心，終於在手術成功時為他們燃起了一線希望，他們看到我愁眉苦臉，試圖叫我放輕鬆，我卻再也忍不住，放聲大哭了起來，我說，我無法看著爸爸受到這種折磨，如果是我要遭受這種痛苦，我寧可不要活了。
我的這句話，徹底的激怒了我弟，他非常憤怒的大罵我，憑什麼講這種話，你有沒有替家人想過，如果你就這樣死了，我們會有多傷心？
我也被激怒了回罵說，你只想到自己會很傷心，但你有沒有想到躺在床上的那個人，他會有多痛苦？你又憑什麼為了留住他，讓他受這樣的折磨？
我們一來一往，越吵越激烈，後來媽媽說，是爸爸自己選擇要這麼做的，他想活下來，所以他願意受這樣的苦，我們應該要支持他，不是嗎？
我沒辦法再說什麼了，這的確是爸爸的選擇，我知道媽說的都是真的。
是我自己對於人生的苦感覺太難過，才投射到爸爸的事情上面，我縱使有再多的不捨，我也應該尊重我爸的選擇，去理解他、支持他，必要的時候，要原諒他的選擇（當他選擇離開我們時），這才是對他真正的愛。
因為這次大吵，我也看到了我弟對我的愛，他之所以這麼憤怒，是因為害怕失去我們，我指責他這麼自私時，其實也是在說我自己自私，我只想到自己的痛苦，卻沒想到家人的感受，我不願爸爸遭受這樣的苦，卻沒想到他寧願受苦也要拼著活下來的希望。
我問自己，如果爸爸就這樣撒手人寰，我就覺得他不苦，就是好的選擇嗎？我答不出來，我不知道『正確』答案是什麼，我只知道爸爸不管怎麼選擇，我都感到很痛苦。
我對於死亡的恐懼，遮蔽了我與內在寧靜還有力量的連結，但是它卻讓我徹底體驗我內心最深處的黑暗，在往後的路上，越接近爸爸死亡的時刻，我越是感受到這種恐懼對我的侵蝕，但同時，我發現那也是一種同在，就像身體的疾病，不是要我去對抗它，而是要我去接納、療癒它。
對於恐懼，我只有徹底的感受它、接納它、擁抱它，我才有療癒它的可能，當我明白它存在的價值，感謝它為我所做的一切、帶給我重生，它才有可能完成任務，安心離去，從此離開我的生命。
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