爸的手術很成功，醫生說，腫瘤部位切除的很乾淨，而且沒有擴散和轉移，是癌症第一期。
第一期對於許多癌症的治癒率和存活率來說是很高的，但是對胰臟癌而言，只能說是還沒擴散和轉移，胰臟癌是一種很凶險的癌症，大部分的人發現時都已經是末期，很快就離開解脫了，爸爸撐了八個月，非常辛苦。
爸爸本來就不是一個快樂的人，雖然他在外人面前看起來很陽光的樣子，但實際上的他，應該是感覺很苦的，他在家裡，總是沉著一張臉，幾乎不跟我們談他的心事，他對於很多人事物都有很強烈的批判，我感覺他有很多的憤怒和不滿，那是來自於他心底深處的哀傷，他只是藉由批評外在的這些事物，做為宣洩的出口。
爸爸生病之後，對於生命感到更悲觀，死亡的恐懼還有身體的病痛，不斷折磨著他，身為他的家人，我們沒辦法只是眼睜睜看著他受苦，每個人都有自己感覺痛苦和埋怨的理由，對我來說，內疚、怨自己無能為力、怨天……
我做了許多功課，但就是沒辦法徹底處理這些情緒，我像在天秤的兩端，不斷的擺盪著，每當清理完一些情緒時感到平靜，也覺得自己有更多的力量，然而一看到受苦的爸爸，還有面對焦慮的家人，我就會失去那份平靜，再次落入怨恨和恐懼之中。
我一直在想，這一切到底是為什麼？
我忘記了我之所以感到這麼痛苦，之所以怎麼處理都無法解決我的問題，那是因為這就是我的『功課』，為了徹底讓我體驗面對死亡時的恐懼，要我學會放下我的控制、學會臣服的功課。
我對於想要撇開這一切痛苦，積極的處理功課，我已經落入了『控制』之中，我因為恐懼，想要逃避我正經驗到的這些經歷，我試圖否定這些經歷，以為拼命做功課，我就可以無視於它們的存在，我就可以感到自由與平靜。
處理生命裡的問題，讓自己有所成長，是一件很好的事，但不對的是我的『動機』，我不是在面對問題，而是試圖去逃避它們，控制它們。
如果生命就是被設計來體驗這些經歷，逃避只會讓我活著更不自由、更怕東怕西而已。
當風暴來襲時，我正面迎向它，去感受那個讓心臟快要麻痺、覺得自身就要被淹沒的恐懼，當我一旦向恐懼張開雙臂之時，我發現，其實它不過就是如此而已，我已經在谷底深淵裡了，伸手不見五指，看不到前方的路，到處碰壁……還有什麼能比這更黑暗，更令人絕望？
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爸爸和家人的問題，我把它們變成了我的問題，也是造成我痛苦的來源之一，「我應該要和我所愛的人一起受苦，分擔他的重擔。」這有什麼不對嗎？
我曾經非常相信這樣的想法，我以為分擔他人的痛苦，會對對方有幫助，但不僅徒勞無功，我還落入了『控制』之中。
在某種很深的層面裡，我認為透過和家人一起受苦，表示我才是真正的愛他們、在乎他們。但我忘記了每個人的問題都是他自己創造的，為了他自己特殊的理由，人們想要體驗當問題在他們生命中發生時，他們所能獲得的是什麼，這個答案對每個人來說都不一樣，且對每個人而言都是最獨特、最有意義的個別經驗。
也許他們看起來很苦，也許他們總是不得要領而白忙一場，也許他們看似極需要別人的幫助，然而我若對他們不能信任，試圖干涉他們，不管我的理由是基於義務感，內疚感，還是責任感，我就破壞了靈魂之間的協議。
這協議是一種平衡，讓彼此能在最大的理解與接納之中，相互成長，獲得滋養，而不是消耗彼此的能量。
爸爸和家人，是我最親愛的人，我自然的會想對他們的能量大大的敞開，想要與他們有更深的連結，想要幫助他們，悲憫他們，然而我卻被拖入了他們的痛苦與負面情緒裡，無法自拔。這些能量耗盡了我自己的能量，切斷了我與自己內在的連結，於是我感覺非常的疲累、沮喪，從靈性的角度來說，這麼做會讓雙方都無法得到靈魂真正想要的東西。
那時我對於我媽雖然有埋怨，但我也很擔心她，我常花很多時間聽她在訴苦，也花很多精力去勸說她，如果她聽進我的話，我就覺得滿意，如果她不肯聽，我就感覺沮喪。
其實那時候的媽媽並不想改變，她像溺水的人，只是拼命的想找塊浮木抓住而已，我自願當那塊浮木，被她勒的很緊，卻發現她一點也不想自己游，我感覺我也快被大水淹沒了……
我很生氣，氣她為什麼就是不肯改變，不肯成長。
某種程度，我也是把自我建築在他人如果聽我的勸，會讓我覺得自己的存在變得更有價值，更有信心，還有也許對方就不會再帶給我麻煩了，我這就是在『控制』他。
而受苦的人往往會陷入被害者的角色裡不可自拔，當他發現從我的身上可以獲得更多的關注時，他會沉迷在這樣的情緒勒索中，於是他就『控制』了我。
我與他之間互相控制，想從對方身上獲得更多的注意力，卻是不斷的消耗彼此的能量，對彼此的靈性成長一點幫助也沒有。他人的重擔，要交給神，而不是自己攬下來。
如果他人就是不想改變，這意謂著他還沒完成他想體驗的事情，即便是他還想要受更多苦、經歷更多在我看來是『沒有必要』過程，我也只能放手，因為這是他自己該走的路，尊重他、信任他，是我能對他做最好的事，如果我做不到，那我就必須去覺察是什麼原因讓我放不下？
我所能做的，就是放下控制，並且收回我自己的能量，當我收回我的能量，不再受到他人能量的干擾之時，我才能真正專注在我自身的平靜與力量，重新對準我的直覺，並保持歸於中心，這時靈感會浮現，我不必費盡力氣，答案自然會呈現在我面前，就像一切早已為我準備好了一樣。
對於他人，我無法『做』什麼，我只能『是』什麼。
當我『是』什麼，我才真正具有療癒的能量。
在這些風暴中，我慢慢體會到事情的道理，我了解到每個人來到這個世界都有其任務，雖然他的選擇在當時我並不能明白和體會，對於媽媽如此，對於爸爸亦是。
我勇敢的爸爸，我在心裡一直稱他為生命的鬥士，他不僅僅是為了想活著而抗癌，在這表像之下更大的理由，他想藉著這個重病，重新凝聚家人間的情感，他想徹底感受愛，他這一輩子，最在乎的就是家人，但曾幾何時，家人之間表面看來和諧，實際上的情感卻是很疏離。
他選擇這樣的疾病，讓我們注意到他的需要，讓家人為了他必須秉除彼此間的成見，相互的支持與合作，進而看到彼此之間的愛。
他讓我們有機會去對他付出，照顧他，感謝他這輩子曾為我們所做的一切，和他好好道別。
他苦撐八個月，不是沒道理的。
他的肉體雖然痛苦，但是他的靈魂卻同時嚐到人世間最苦與最樂的事，爸爸選擇了一條很不容易的路，但卻是一條讓他感受到圓滿的路。
我對他的選擇，從不解，到抗拒，而如今我內心懷著莫大的敬意，與衷心感謝。
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