爸的身體狀況越來越衰弱，已經無法負荷化療的強烈作用，到了要打化療的那天，他因為莫名的發燒而無法施打，我們勸他讓身體休息，把化療暫停，沒想到爸很快就同意。
跟醫生進一步討論之後，我們決定不再讓爸繼續做化療，現階段就是盡量讓他減輕痛苦，好好度過接下來的日子。
有一天我在家裡突然嚎啕大哭起來，我已經很久哭不出聲音了，聽到自己的哭聲還有些詫異，不久後我生了一場病，我的牙齦和喉嚨感染發炎，腫痛得很厲害，我沒辦法也不想進食，我體會到爸爸的痛，完全明白爸不想吃東西的感受。
我知道自己的病會好，我勉強吃東西下去會幫助我快一點恢復健康，我至少還有勉強自己的理由，但是爸爸呢？如果他就是覺得再勉強自己也是枉然，他已經很累了，我是不是可以尊重他，讓他用自己的方式來決定他要怎麼繼續過他接下來的日子，如果我看不過去，如果我傷心，那都是我的事，不是他的，他沒有必要為了顧慮我們的感受而去做他不願意的事。
這場病是為了要我換成他人的角度看事情而生的。爸爸知道我生病很擔心我，他竟然說要陪我去看醫生，我感到很心酸，卻也覺得很幽默，我常覺得再苦的情境裡，總是有可以苦中作樂的點，它讓我暫時忘卻惱人的現實，我也慢慢體會到，其實這就是『愛』，如果我對於一切逆境也能像看待順境時哈哈大笑的接受，世界上應該沒有什麼比這更美好了。
2月底，我們帶爸爸去北海岸度假，雖然他的身體已經非常虛弱，但他一直有個願望，想跟我們去海邊，想跟全家人一起度假，我們在那裡過了幾天，爸爸很滿意，回來後不久，爸就再度住進了醫院。
有一天，爸握住我的手，我感覺他有好多的不捨，我在他的臉頰上親了一下，心裡對他有很滿的愛，然後我的眼淚就掉下來，我幾乎不在父母面前掉淚，但這一次卻是很自然，感覺似乎讓爸爸看到我的眼淚，對他反而是一種安慰。
爸抬頭看著我，他也在流淚，我們沒有說話，安安靜靜握著彼此的手，我覺得自己從未跟爸爸如此親近過，雖然我們一直很親。爸爸說，生死由命。我看著他笑，他也看著我笑。
他問我，你覺得我還有希望嗎？我說，永遠都有希望。
當我們選擇接受那些看似難以接受的事實時，對抗消失了，我內在的戰爭停止，和平降臨，伴隨而來的是一種無比深邃的寧靜。在和爸爸相處的最後這些日子裡，我常感到這樣深沉的寧靜，我感覺無望，但不是絕望，那是一種對事情不再有期待和盼望，不再用力想要改變或對抗，就是靜靜的接受。我常看著熟睡中的爸爸，面容安詳，想著他如果走了就是這樣，如果他現在就離開了，我也不會覺得有什麼不對勁。
一路走來，我深深的體會到任何最糟糕的狀況，背後都隱藏了一個更深的、善的恩典，我慢慢學習到不為事情貼上好的或壞的標籤，就只是去經驗它，即使是看起來最難以接受、最痛苦的情況，一旦我對它說出『是』，我便是臣服了。一旦我臣服，接下來的事都不再是我的事，而是神的事，我會感受到平安與我同在，還有一個更深更大的智慧在處理這些事。
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