孤單又燦爛的神 鬼怪

《孤單又燦爛的神 鬼怪》這部戲對我來說很奇妙，我竟然沒有被男女主角的戀情所牽引！

雖然如此，它依然有賺我熱淚之處，依然讓我讚嘆著它所呈現的精細唯美，如果要說這是怎樣的一齣劇，我會說它是很美的一部戲。

是心靈也是視覺的享受。

先不囉唆我個人的想法，直接羅列我所喜歡的段落與對話如下：

陰間使者對他現在的同事，也是他前輩子當王時，在他身邊的宮女所說的一段話。

王殺了所有人，包括他自己最愛的女人，他的餘生在悔恨中痛苦著，終於，他連自己也殺了，他要宮女拿更多的毒湯藥給他。

除了王，宮女也曾受命端毒湯藥給其他的人喝。

這兩個人死後都成了忘了自己是誰的陰間使者。

爾後他們兩位終於記起了自己是誰，曾犯過什麼錯，王把自己的領悟告訴了宮女：

「我想告訴你一個秘密，前生如果犯了大罪，就會變成陰間使者，而那個罪是什麼？

我們犯下的大罪是，自己拋棄了人生的罪，把自己拋棄了人生的人，弄成陰間使者，帶領無數人奔向死亡，過一個不是生者、又不是死者的生活，這是為什麼呢？

沒有名字的人，沒有記憶的人，需要住房，需要食物，這是為什麼呢？

尋找這個問題的答案的過程中，突然有一天，我們所放棄的名字，我們所拋棄的人生，會不會想要重新要回來呢？就這樣懇切地想要人生，我們的懲罰是否會結束呢？

我知道你為什麼躲著我？我想道歉，我不該借你的手殺人，我很後悔。

還有，希望你能原諒。

所以，全都忘記吧，忘記一切吧，然後好好為亡者送終，就那樣贖罪吧，希望你也能原諒你自己。

神所希望的，應是我們對自己的寬恕，是意識到對生命的懇切。」

恩典

午睡時

我夢見父親

我忽然明白

他還活著

這是一個禮物嗎

是我和祂連結以來

眾多的禮物中的一個嗎

要如何貼切地形容我近來的感受呢

奇妙，不可思議，沒有邊界

任何言語彷彿都失真了

除了

喜樂

一切都不再重要

除了 眼淚

呼吸

顫動

什麼又是我活著的證明呢

存在是如此的美麗

如此的不可思議

我再也不用苦苦的追尋

走過千山萬水

這一瞬間

就在這一瞬間

痛苦止息

白雲 藍天 炙熱的太陽

風 雨 烏雲 閃電

神的禮物

閃耀 綻放著

光

在我的世界

芝加哥打字機

最近我看了一部韓劇《芝加哥打字機》。

這是一個交織著現代和30年代、今生和前世的故事。

主角三人在30年代是好朋友、是革命同志、也是戀人，到了現代一個是當紅小說家、一個是小說家的頭號粉絲、一個是幽靈。

30年代的三人在革命的背景中、充滿遺憾與悲傷的死去。他們在現代再次相遇，延續了友情與愛情，撫平了過去的傷痛，也實現了當初彼此的約定。

看起來不是很複雜的故事，但是因為有許多感人、深刻的對白（越到後面的集數），還有對於「活在當下」的表達——想做的事、想說的話、想表達的情感，就在現在這一刻做吧、說吧，讓這部戲很有層次和深度，是越看到後面覺得越好看的劇。

它與《Kill me heal me》是同一位編劇家，如果有看過這部描述主角有七個人格、從人格們分裂到和解的戲的人，就會明白我所說的層次和深度是什麼意思了。

接下來是我個人在看《芝加哥打字機》所領悟到的一些感想，會有很多劇透。

相遇

前陣子，我和先生去參加他表弟的婚禮。

那就像一場久違的家族盛宴，我見到了很久不見的人，有的人過得很好，有的人過得不好，有的人帶來了新的伴侶，有的人帶來了新的生命，有的人看起來蓄勢待發，有的人看起來漸漸凋零，有的人已經不在了，有的人聽聞其名多年我卻第一次見到。

因為認識太久，知道太多悲歡離合，再次見到他們，我竟然有種恍如隔世的感覺。

我不禁懷疑，過去的一切，真實的存在過嗎？還是全是我的夢境而已？

我遇到的大部分的人，都喜歡訴說自己的故事，他們偶爾也會問起你的故事，或是你知道的誰的故事。

不過那不是最重要的，甚至他們的故事內容也不重要，他們只是藉由說故事，好讓你注意到他們的存在。

那是一個展現姿態的絕佳時刻，所有的孔雀同時開屏，令人目不暇給，眼花撩亂。

我本來不愛參加這種場合的，不過菜很好吃，表演也很精彩，親戚們爭相的演說更是趣味橫生⋯⋯。

我這才發現，就是這一刻，好好享受現在這一刻就好。

我問我爸，為什麼害怕死亡？他說：「死了什麼都沒了。」

死了真的什麼都沒了嗎？我不知道。

我知道活著看起來什麼都有，但其實什麼都沒有。

這裡說的「什麼都沒有」，指的是一種空虛的感受。

這種空虛的感受伴隨著我很長很長的時間，好像我的生生世世都與它脫離不了關係的那麼久。

不管是再好再棒的東西，終有消失、結束的那天。

反過來說，再糟再惡的事情，也會有結束的那個時刻。

不管好或壞，我們依然「活著」。

也許，這才是最可怕的事。

我們得無止盡的體驗著好與壞，至死方休。

自然的攻擊性

本文摘錄自《個人實相的本質》第十一章第六四二節。


許多人相信發怒永遠是不好的。但在某些情況下，發怒可以是最令人亢奮和最具治療性的情緒。


正常的攻擊性基本上是一種自然的溝通方法，尤其在社會中；一個人讓另外一個人知道他已經越了界的方法，因此也是一個阻止暴力——而非引起暴力——的方法。


動物的自然攻擊性是以最大的生物本能去運用的，在一方面是已經儀式化了，而在另一方面卻又是一種全然的自發性，而在動物之間，這樣的信號是被了解的。動物自然的攻擊性有各種不同程度、姿態和意義，那全都是一連串的溝通，而在這種的溝通之下，彼此的意圖就非常的清楚了。


大致上，在任何一個戰鬥發生之前，動物已經有一連串非常複雜的象徵性行動。然而攻擊性的行為的展示大半會阻止一個實際戰鬥的發生。人類對於攻擊性則有非常情緒化的矛盾態度，而他對攻擊性的信念，也引發了許多群體和個人的問題。


在你們的社會中—其實在別的社會也有一點—對攻擊性的自然的溝通已經被破壞，你們把暴力和攻擊性混淆了，而不了解攻擊性的創造活動或它可以被作為阻止暴力的一個溝通方法。

對話

我與我的內在小孩並不熟，直到有次我想到小時候發生的某件事情，我嘗試著與當時的那個孩子對話，才與她真正的連結上。

原本我是想要去安慰她的，不過我們談到最後，卻是我被安慰了。

我不僅是被安慰而已，我也感到很深的療癒。這個療癒把我的心的某個部分打開了，我感受到小女孩對我的愛，我也感覺到我終於能夠愛她，並且真正的接納過去的我自己。

以前我對於過去的我自己始終有種難以解釋的距離感，不管是對哪一個時期的我，都是如此。

我曾經做過某種觀想練習：面對小時候的我，給她一個擁抱。我總是抱得很「虛」、很沒有感覺，好像我不認識這個人，又或者，其實我根本就對她毫無感情，我既不喜歡她，也不想接受她。

所以對於跟內在小孩連結的經驗，與可以從中獲取的益處，我毫無所悉。我甚至會覺得，與其去找那孩子說話尋求理解或和解，我不如自己來解決我自己的問題。

不過，我也發現，當我很努力想要克服和解決事情的時候，效果並不好。而且一直思索著該怎麼做然後陷在其中，很容易讓人感到空虛又沮喪。

評斷與恐懼

有段時間，我只要聽到有人說「互相」就會覺得很惱怒，特別是那些喜歡強調這點的人，實際上很多都是「為了自己的好處」。我覺得「為了自己的好處」這件事沒什麼問題，這是很自然的人性需求，但是想要滿足自己的需求，卻又不直接表明，還希望他人按照某種他所提出來的「規則」行事，宣稱說這樣對大家都有好處，在我看來，他們的行為就是一種「控制」，想要別人照他的意思達到他想要的目的，卻套上了一個冠冕堂皇的理由。

「互相」這個「詞」沒有問題，「雙贏」本來就是對大家都有好處的事，說真的，我並不是那麼在乎自己是否吃點虧、或者事情公不公平，我覺得只要「覺得開心」、「甘願」，某種程度就算達到平衡了。

但是對於那些利用「互相」、「公平」、「雙贏」來規範他人，實則達到自己「控制」目的的人，我感到相當不屑，也覺得很厭惡這樣的行為。

不過，這到底關我什麼事呢？難道人沒有「虛偽」、「不真實」、「掩飾自己」的自由嗎？

我的確是因為有碰到這樣的人和狀況，讓我有種極不平衡的感受。不過，到某個程度（我無法忍受時），我也拒絕了他們，我實際上並沒有太大的損失或傷害。而且我很明白，如果我真的有因此造成什麼損失或被傷害，那也是我自己「選擇」要配合他人，是我讓自己去跳他人設好的坑，並沒有真正的受害者和加害者，我們只是彼此講好要玩「靈魂遊戲」的一群人。

所以，我到底是在激動個什麼呢？

死亡與我

第一次見到死去的人，是我二十多歲的時候，那時我的男友（我先生）他的外婆去世，接到這個消息後我陪他一起去醫院，在醫院的病房裡我見到他外婆的大體，阿姨舅舅他們圍在外婆身邊，握著外婆的手或腳，我看到靜靜躺在那裡的老人家，心裡有種奇異的感受，原來這就是死去的人啊。

阿姨問我會不會怕，我茫然的搖搖頭，然後她就把外婆的手交給我，要我握住，那手尚有餘溫，以智性的思考來說並沒有什麼不對勁，但是對於第一次見到死亡，並且一直很害怕這類事情的我來說，這造成了我心裡很大的震撼，一直到第二天我去上班還讓我魂不守舍，我不敢跟家人說這件事，只能跟同事訴說我的恐懼，同事們雖然同情我，但也告訴我不應該去碰這樣的事，我被這麼告知後心裡的陰影就更深了。

第二次遇見死亡，是在2005年，那時我和我先生正在澳洲的塔斯馬尼亞島旅行，某天半夜我接到家人的簡訊說我的外婆過世了，我們取消了之後的行程，趕回來替外婆送行。見到外婆時她早已入棺，我沒有看見她的大體，但是從為她舉行的超渡儀式裡，看見那些嚎淘大哭的親友們，還有儀式上那些刻意要顯得哀淒的表達方式，我心裡感覺並不舒服，加上外婆是意外離世，更增添我對死亡的恐懼。

2007年底，我先生的外公去世，他外公長期住在安養院，親人都不在身邊，從我認識我先生起，我就經常和他一起去看外公。外公去世的那天早晨，安養院的人打電話來說老人家因爲呼吸困難被送去急診室，我趕到醫院時，我先生和其他親人都還沒到，醫生告訴我外公已經沒了呼吸心跳，我獨自走到急診室內看到他孤拎拎的躺在床上，他的頭往後仰，嘴巴開開的，臉色發黑，一台機器不停的按壓他的胸口，這一幕讓我覺得很難過，也激起我很大的恐懼，但也讓我的人生開始有了不同思考的契機。

就在目睹外公死亡後不久，有天我看見了一個白色、透明的「人」。

家人之間

多年來我一直有個與實際不符的期望：我希望我和我的家人關係很好，很親密，無話不談，和樂融融。

而現實是我與家人總是有段距離，我們感情雖然沒有不好，但也沒有我所期望的很好。

我現在跟我媽還算不錯（在我們努力改進自己修復彼此的關係之下），但是我跟我弟，我們之間幾乎沒話可說，跟他同處一室時，我甚至會因為不知道該說什麼而感覺不自在，更別說什麼和樂融融了，他常擺臉色，或是講話口氣很差，以前我比較會忍下來，現在只要他觸動到我那個不爽的按鈕，我就會想要大爆發，雖不至於玉石俱焚（我沒這勇氣），但內心就會上演你不讓我好過，老娘也不想讓你好過的小劇場。

說到底，我之所以會覺得不爽，就是因為我在意，我很在意我這個弟弟，其實小時候我們感情是很好的，雖然常打打鬧鬧，但是也會跟對方說自己的心事，不知道從什麼時候開始，他對我的態度越來越差，我對他的態度也越來越小心翼翼，我們的生活再也沒任何交集，幾乎從不聯絡，我只有回娘家才順便看到他。

我爸過世不久後，他叫我不要太常回娘家，他覺得生活會受到打擾，我很氣他，也真的就很久不回去了。後來我覺得不用常回去也好，我其實很懶得出門，而且家人間多碰面就容易多摩擦；我喜歡清靜，所以不喜歡有人來家裡打擾這點我也可以理解。

有時候生活就是有點衝突才會有所改變，這個改變我想對我們彼此都算是好的結果。

接受

最近有種幡然醒悟的感覺，是來自於我對某位長輩的看法有了很大的改變。

以往的我總覺得他很自私，認為他都不會為別人設想、只在意自己的需求和感受，我對他有極大的批判。

每當我感到厭惡他的行為，與其他家人一起批評他、抱怨他時，我的心裡卻沒有覺得比較好過，或者暢快，只覺得越講越火大。我並不覺得抱怨或批判就是不好的，但是長久以來總是沉浸在批判中，那是一種很不舒服、很不開闊的感覺，對於解脫自己於此狀況並沒有幫助，我也發現我很不喜歡家人之間談話都在抱怨他、相互取暖，那感覺真的很空虛，難道我們之間就沒有更滋養的話題可說嗎？

不過也可以由此得知這位長輩對我們的影響力有多大了。

以前我總覺得他是負面能量製造機，或是能量吸血鬼，只要跟他在一起就覺得不舒服，但我後來明白，當有人處在負面能量時，我必須接收，才會受到影響；當對方是能量吸血鬼一直向我討愛討幫助時，我也必須覺得我應該要幫助他或者對他有責任，我才會受到影響。簡單的說，別人挖了一個坑，你不往下跳的話，它就只是一個「坑」，而不是個「會傷害你的坑」。

清醒時這些道理其實再簡單也不過了，但是深陷其中時就像一團打結的線，越是抗拒想解開就糾結的越緊。

那麼，我到底是如何解開這團結的呢？

尊重自己說不的自由

有次一位朋友約我出去，其實我不太想出門，但是我不好意思拒絕，所以我還是答應了這個約會。

我意識到哪裡怪怪的，後來我發現覺得怪是因為我沒有去面對自己內心真正的想法，真誠的告訴對方自己的意願，我等於沒有尊重自己，也沒有尊重對方。

我替自己「不想出門」這件事找了很多的藉口來說服自己，譬如說「因為馬上就要放連假，已經安排好很多事，所以不想把自己的時間排得太滿太緊湊。」或者是「可能是我們約的地方太遠了，如果約近一點，我應該會比較想出門吧。」之類的理由。

不過當我向朋友提出想改約其他地方的想法時，朋友問我想去哪裡、想做什麼事？我竟然腦筋一片空白，我發現自己並沒有想去的地方，我也沒有什麼很想做的事，我很難解釋這種感覺，我常常如此，所以我總是很宅，有人問我，你都不會無聊嗎？其實我常覺得很無聊，但比起很有聊，我更喜歡無聊。

我問自己，為什麼我不能拒絕朋友的邀約呢？因為我並不想讓她失望。不過我這麼做朋友真的會感到開心嗎？如果她知道其實我沒有很想出門，她是不是反而會因為我沒有據實以告而覺得難過呢？

我把自己真實的想法告訴朋友，沒想到朋友對我說：「我喜歡跟你出來，但是不喜歡勉強你。」

超越幻覺 重新創造我自己

今年四月，我終於拔掉多年來讓我牙齦反覆發炎的右下智齒，在這個過程中我發現一些深藏在內心裡的情緒創傷，其中包括我對父親的歉疚，還有對於疾病、醫院所感到的恐懼。我覺察到這些恐懼的背後是因為覺得自己像是「受害者」的關係，當我明白到「並沒有受害者」，我是我所經驗的每個狀況的創造者、想像者、定義者，我們的人生境況會有什麼樣的發展，關鍵在於「我們選擇相信什麼？」

＊

我小時候曾經花很多年的時間做牙齒矯正，我很不喜歡看牙醫，除了戴牙套的拉扯和無止盡的刮破口腔很痛之外，每次躺在診療椅上聽到、感受到那些器具對我的牙齒和牙齦又戳又弄，弄得滿嘴血，對我來說就是一種折磨。

不過我爸很堅持要讓我有一口整齊的牙齒，他總是不厭其煩、騎著摩托車帶我去離家有點遠的地方看牙，也總是很有耐心的勸我、鼓勵我，我知道爸爸是為我好，所以我也忍耐的配合。

拆掉牙套之後，除非是逼不得已，否則我絕對不輕易去看牙，有一年因為長在上面的智齒老是把自己的口腔咬破，所以不得不去拔掉，那一次拔完牙隔了幾天，傷口又嚴重出血，搞了很久才把血止住，從此我對於拔牙、治療牙齒這件事的陰影更深，所以後來牙齦發炎該去處理智齒的時候，我也是一拖再拖。

爸爸癌症末期時，我因為牙齦發炎蔓延到喉嚨造成吞嚥困難，在我感覺很痛的時候，我想起小時候都是爸爸陪我去看牙醫，他為了我盡心盡力，可是我卻對看牙這件事很排斥，好像在否定這個和他之間的共同經歷，我覺得自己很對不起爸爸。

想到這麼好的爸爸就要走了，我非常的傷心，卻也無能為力，每次陪他去醫院，我都感覺很悲傷，因為明知他好不了，不像小時候他帶我去看牙，牙齒會越來越漂亮，這一切是不同的。

飛機上的醉漢

前陣子我有一趟長途飛行，在我前面坐了一位講話很大聲、不時騷擾其他乘客、跟空服員要酒喝之後行為變本加厲的男人，我對他的行為有很大的批判，加上我在飛機上覺得很累卻睡不著，還有擔心家裡的事情心情也不是很好，在某個時刻，我突然覺得非常憤怒想要踹前面的椅子，然後對他大吼叫他不要吵……

不過最後還是忍下來了。

雖然忍住了發洩脾氣的衝動，但我的心裡還是很不平靜，我問自己那股憤怒之火到底從何而來？

我感受到一股委屈，那股委屈是我常會壓抑自己的某些情緒，特別是憤怒，我覺得如果任由憤怒冒出來、隨意發洩憤怒會讓我覺得自己很沒靈性，好像做那麼多功課都白做了，我還好意思跟別人分享我的成長和領悟？

還有就是對於某些人或某些事，我仍然會有有話不敢講、不能講、不知道該怎麼講的情況在，久而久之，累積了一堆應該要表達卻沒被表達出來、不重視自己的權益和感受、覺得委屈和不值的負面能量，卡在我的胸口。所以當我感到憤怒時會覺得胸口充滿怒火和不舒服，好像有一股能量要從裡面爆發出來才得以釋放。

而憤怒的來由是「當我覺得自己權益受損時，沒有立刻替自己說話、或是不敢替自己說話所產生的憤怒。」

那其實是一種對自己的憤怒，對於自己的懦弱、不夠勇敢、不能夠好好保護自己、不能維護自己的權益所產生的憤怒。

道別

2013年3月19日

經過一整天的掙扎，爸終於安靜了下來。他安穩的躺在床上，眼睛是張開的，我不確定他到底還看不看得到外界，但我知道他完全聽得到我們對他說的話。

我們一直握著爸的手，並不時的摸摸他的額頭，我告訴爸說我愛他，希望他可以好好放心，好好去休息了。媽也跟爸說，我們會很想念他，但是我們都會很好的，請他不要擔心。

爸聽到我們跟他說的話，眼角不時的流下眼淚，我之前聽說人最後喪失的是聽覺，甚至人在剛死去時，聽覺仍然是存在的，所以我們把心裡面想跟爸講的話，盡可能的對他說。

也許是我不常對親人說愛的關係，一直到爸爸最後狀況很糟時，我都沒有對他講出我有多愛他，我也一直小心翼翼，不敢和他討論有關死亡、還有他身後的事，一方面是爸自己不願意多提，一方面也是我沒有這方面的經驗，實在不知道該在什麼時機說出什麼樣的話，常常就糊裡糊塗的過了，媽媽之後常跟我說爸都沒有交代什麼，但是想想我爸的個性就是如此，很多事他本來就說不清楚，時間過得越久之後，我越覺得當初所發生的事都是「剛好而已」。

我幫爸擦眼淚時發現，他的眼神越來越渙散，瞳孔的顏色也越來越混濁，他的心跳和血壓都很不穩定，血仍然不停的從管子裡流出來，床腳裝血的袋子滿了，醫護人員進來換過，整個護理站、包括所有的床位都靜悄悄的，除了我們和爸說話的聲音，我瞥見進來換血袋或調點滴的護士聽到我們跟爸爸說的話，眼眶也都紅紅的，其實我有點不好意思，但是一想到人最大的遺憾，往往就是沒有好好的道別，沒有說出心裡真正想說的話，不管是愛或感謝的話，甚至是誤解或埋怨，在分離之前我想要好好的面對自己，不要留有遺憾。我也叫我的家人要他們把最想說的話說給爸爸聽，我們都盡力了。

我告訴爸爸：「我很高興能當你的女兒，我覺得非常幸福，謝謝你，你是全世界最好的爸爸。」

最後一天

2013年3月18日

清晨六點鐘，電話響了，我從床上跳起來飛快的衝到客廳接電話，這一幕在我腦海中已經不知演練過多少遍，我知道它終有一天會發生，而那一天終於來了。

電話的那一頭傳來媽媽顫抖的聲音，「爸爸在吐血，你快來。」

掛掉電話，我和先生迅速的換衣服準備出門，我有一種好奇怪的感覺，身體似乎大量在分泌某種物質，我感覺腦袋緊縮，全身毛孔也都繃住了，心臟也有種糾結感。

爸爸經歷了八個月抗癌的過程，身體狀況越來越差，幾個星期前他的雙腳已經開始浮腫，那時候他的主治醫生告訴我，爸只剩下二、三個月的時間，這段時間我觀察爸的狀況，心裡真的很懷疑他還能再撐二、三個月嗎？前幾天我陪爸去打營養針，爸已經出現譫妄的現象，他會一直不停重複某些動作，講話聲音異常高亢，而且他似乎不再覺得身體疼痛，診所的護士跟我說：「這幾天你要多陪爸爸喔。」我回答說我知道。

我以為我知道，但其實我根本什麼都不知道。

分離之痛

最近我的右下智齒牙齦發炎，腫痛了好幾天，原以為是上火的關係，但我突然想起上一次它嚴重的發炎是發生在我爸癌末的那個時候。

那時候我因為壓力和無法排除的痛苦，發炎蔓延到喉嚨而無法吞嚥，整個人生了一場病，那幾天我沒有去陪我爸，我想是我的信念系統為了自我保護，而讓我生了這個病，除了藉此讓身體休息，並且緩和因為陪伴癌末病人所感到的巨大壓力，另外就是讓我體驗到無法進食的痛苦，那時我爸已經吃不太下東西，我曾為此感到非常憂慮，不再強迫他去吃東西，意謂著學習對即將死亡的親人放手。

那次病好後，我的恐懼和執著也隨之少了些。

在我這次發炎的前兩天，我剛看完一部講述多重人格的韓劇，主角的眾多次人格中，有一位叫做佩里朴的傢伙，他是個喜歡機械、會製作炸彈、夢想是擁有一艘船到海上過日子的大叔。

佩里朴這個人格的名字是來自於主角父親躲避異鄉時的化名，主角小時候曾經說長大後要送一條船給爸爸，他爸爸說要取名為佩里朴號。

隨著主角面對自己過往的傷痛，決定與人格們和解之後，這些人格也逐漸離開，當佩里朴離開時，他打開了一扇門，門外是一片藍藍的大海，有條木棧道通往停在遠處的一艘船，船上面寫著「佩里朴號」。

海很藍、陽光非常耀眼，佩里朴的表情既興奮又開心，他完成了對主角的任務，很瀟灑的走了。

從親密關係看自己

每個人在和伴侶的關係中，多少都會發現自己一直有著相同的重複性。

譬如說，一開始我會覺得這個人很好、很適合我，但是日子久了，當他逐漸顯露出內心的一些我所不能接受的面向時，甚至他不再是我當初所認識的那個我以為的他時，我就會對他感到很失望。

隨著這個失望而來的，是許多複雜的情緒，譬如說不應該，內疚，自責，不知足，甚至覺得自己不值（為什麼我不能遇到更好的人？）。更深入去探討時，甚至會發現，我們對於伴侶的失望，有些是來自於對父母親的失望。還有，當我們評論某個朋友選擇伴侶的眼光時，某種程度其實是在說自己。

在每段關係中，我們都會說服自己，人要往好的地方看，這個人雖然沒有我期望中的樣子，但他至少還是有對我好，或是有他的優點在等等，人不能夠不知足、不感恩，可是光是這麼想並不是很有用，也許我們會一時覺得沒事了，但在某個時候卻又發現，我的不滿仍舊在，我依然會一邊怨怪對方，一邊繼續覺得自己不應該。

有天我忽然想到，有時候我們會在生活上為對方做某些事，其實是為了彌補自己其他地方的不足，譬如說因為工作忙不能好好陪伴對方，所以就花錢來滿足對方的需求，或者因為一直達不到對方要求的某些事，所以在自己能做（或想做）的事情上顯得特別的盡力，但是對方想要的卻不是這個，我們常是為了內疚或是想要彌補在做這些事，否則就會覺得自己在兩人的關係中一點存在的價值都沒有了。

當我意識到這點的時候，心裡忽然有鬆了一口氣的感覺，因為發現人做任何事最終其實都是為了「自己」，當然也會有部分是為了他人，但是不管舉出多麼冠冕堂皇的理由，當我們真正面對自己時，就會知道那是怎麼一回事。

媽媽們的愛

在整理舊衣物的時候，我發現有好大一箱的東西，裡面全是以前媽媽給我準備的衣服。有她買給我的第一件羊毛長大衣，媽手工做的許多裙子，包括有著美麗圖案的絲質裙子，或是毛呢料子的復古風短裙，還有她織給我的毛線衣。

看到這些衣物，我就想到好多故事。

結婚前有段時間我沒住在家裡，我媽很擔心我到底都在做什麼，有天特別把我約出來。我們去了還沒開始營業的士林夜市，有家衣服店是開著的，媽要我進去選自己喜歡的衣服，說要買給我，其實那些衣服我並沒有很喜歡，但我還是選了一件背心和裙子。

買完衣服之後，媽問我要不要回家吃晚飯，我說不用了，我們就在捷運站各自坐車離開。在捷運上，我手裡拿著媽買給我的衣服，心裡感到五味雜陳，我不是真的不想回家，而是我不知道該怎麼面對我生活裡的一切，我有說不出的茫然與自責，也有怨怪和不被了解的難過，心裡像是有個解不開的結，怎麼都跨不出去。

我已經很久沒回家看爸媽，想到媽媽剛才獨自上捷運的背影，我一路哭回去，覺得自己很不孝。

我現在能想到的形容就是「彆扭」，那時候的我總覺得自己不被其他人所了解，但其實根源是因為自己不了解自己，沒有自信，甚至是對自己的輕視。我所有心裡的苦，都是來自於自己的念頭。

媽買給我的裙子我只穿過幾次，那件背心卻好像一次也沒穿過，這麼多年過去，許多穿不上的衣服早就被處理掉，但是這兩件始終收在那個大箱子裡，收藏著那段曾經彆扭、苦澀、心門緊閉的歲月，也收藏著我曾經看不到的愛。

老僧狗奇遇

雲南行的最後一站，我來到香格里拉。香格里拉是個很美麗的地方，這裡有間非常有名的藏傳佛教寺廟，叫「噶丹松贊林」，我住的客棧就在一旁，房間窗戶還正對著松贊林，每天清晨或黃昏，都可以欣賞到它的美景。

松贊林的前方有個小湖泊，叫拉姆央措，是個很美的小湖，我一直很想環湖走一圈，原本打算在退房離開的那天早晨去走一走，不過吃完早餐後不久，身體開始感到不適，慢慢的全身無力，只能癱坐在客棧裡的椅子，我吃了自備的腸胃藥，拉了肚子，都沒有什麼起色，心裡有些擔心，因為這天下午我必須坐長途巴士回去麗江，第二天才能飛回台灣。

我向內尋問的結果是一切照常進行，我想好吧，反正一切自有安排，事情也不會因為我擔心就有所改變。

我閉上眼睛靜坐著，想像療癒的光在我身體裡流動，深深的呼吸。一會之後，我有種強烈的感覺要去小湖旁坐坐。